[Оглавление]


[...читать полную версию...]



МО-МЕНТЫ-2

(Московские Менты)



По рассказам моего любимого брата Романа Мельникова, некогда ловца лиходеев, а с некоторых пор - живца для них.



* Ненарушаемый принцип
* Параллели и меридианы
* Страпонное дело
* Поэтическая пятиминутка
* Медведь пришел
* Печень
* Лыжный сезон
* Айсберг в океане
* Вещдок - вещь, док!
* Родиться в рубашке
* Следственная зоология
* Парамедицинское-околокарательное
* Не рой яму
* Где?...
* Конечности
* Братва мельчает
* Единососы
* Братья Гримм
* Черная Кошка



Ненарушаемый принцип

Брат позвонил ближе к полуночи. Сказал, что дядя мой уже спит пьяный, а сам он мне расскажет новые истории для цикла "Мо-Менты", про московских ментов. Самое время.

То, что он рассказал, мне поначалу включать в цикл не захотелось. Не знаю, почему. Хотя я включил.

Истории как истории.

Вот мне интересно: почему же мы все-таки так близки, так параллельны - медики и опера? Я пытаюсь извлечь из услышанного хоть какую-то аналогию, и у меня не выходит ничего внятного. Фактор случайности? Может быть, и он. Хотя нет, тут другое...

Роман пошел на встречу с агентом. В шалман.

Выпили по стакану, и брат перестал прислушиваться к рассказу агента.

Между тем он увлекся какой-то особой в шалмане, которая была очень даже ничего собой и подошла к ним, а братов агент сразу же намекнул, что она может сообщить интересные факты как по занимавшему их делу, так и по многим другим.

Роман повел даму к ней на квартиру, где сожительствовал с нею всю ночь и немножко еще утром сожительствовал, а потом они вместе пошли в гости к соседу. Сосед им обрадовался, выставил три литра деревенского самогона. А дама сказала, что кавалеры ей надоели и она пойдет к себе домой спать. И пошла. А Роман с соседом остались.

И сосед спустя какое-то время спросил у Романа, не поможет ли тот продать патроны. Не знает ли он нужных людей. Распахнул шкаф и вывернул два ящика с патронами - автоматными, пистолетными, да сверху лежал еще старенький, военных времен парабеллум.

Роман накачал соседа до состояния комы, а потом позвонил в свое отделение и велел высылать группу в адрес.

Я, слушая это, даже и не знал, что сказать.

- Как же ты, - пожурил я Романа. - Ведь он к тебе с добром, самогон выставил. Ведь говорят же, что гость в дом - Бог в дом. А он теперь будет думать иначе.

- На хуй таких друзей, - голос Романа вдруг сделался жестким. И он еще что-то процедил в трубку, потому что я задел какие-то старые струны, и он отвлекся. И мне стало ясно, что здесь проступило что-то, как принято выражаться, корневое.

Некий ненарушаемый принцип. Вот в медицине тоже такие есть, даже если выпить три литра самогона.

Не хочу сказать, что я уж так уважаю этот принцип. Но архетип есть архетип, ему наплевать, уважают его или нет, он есть.

Параллели и меридианы

Недавно я завел дурацкий разговор о некотором сходстве работы медиков и работы ментов.

И мне подкинули мысль: все дело в общности материала. И те, и другие занимаются темными аспектами человеческого бытия. И добавили в эту компанию священников. Которых впоследствии заменили психологи. И даже, по-моему, припомнили еще учителей.

Но вот что мне рассказал мой братец, когда-то лютовавший в должности грозы преступного мира.

Однажды в Москве проходил какой-то большой и веселый праздник. Возможно, это был даже День Города. Ментам праздники не положены, и их заставили нести службу по усиленному варианту в местах массового гуляния, а также в метро, на вокзалах и так далее. Охрану одной из московских станций метро усиливал бывший доктор Золотарев, одетый в парадную милицейскую форму. Я о нем уже много рассказывал. Много лет проработав на Скорой Помощи - психиатром, если не путаю - он вдруг решил, что в милиции ему будет лучше. По уже известному читателю обыкновению доктор Золотарев быстро дошел до нужной кондиции. Вместо обычных четырех бутылок водки (ежедневная доза доктора) он выпил больше и упал без чувств в комнате милиции. В метро. Все бы ничего, но он был в форме, и в таком виде прилюдной транспортировке не подлежал. Выход нашелся сам собой. Вспомнили о его старой работе и позвонили на подстанцию, где работала старшим фельдшером золотаревская жена. Супруга немедленно явилась с нарядом на место происшествия, и доктора замаскировали под труп. Бережно уложили на носилки, накрыли простыней, из-под которой торчали два начищенных до блеска офицерских ботинка. Так что празднующий народ наблюдал скорбную процессию: жена Золотарева с докторским чемоданчиком, сержант милиции и два санитара с носилками. На которых покоился погибший герой.

И я припомнил, как однажды, после встречи какого-то нового года, меня точно также вывезли на каталке из зала для лечебной физкультуры. И провезли по отделению мимо больных в ординаторскую.

Вот как сюда присобачить психологов? Нет, тут что-то еще.

Страпонное дело

У Романа было отменное настроение. Почему?

Ну, вообще.

Во-первых, заканчивалось напряженное суточное дежурство, затянувшееся на несколько часов. А, во-вторых, к нему приехал друг-сотрудник спецназа ГУВД по Центральному округу г.Москвы, который уже заказал двух путан, которыми изобиловала в 90-х Тверская, Садовое и т.д. - на "субботник".

Роман уже заказал для этого сауну на сутки Оставалось за малым: сдать дежурному пистолет и, как говорится, поминайте, как звали.... Рома уже готов, но, по закону подлости подвернулось непредвиденное обстоятельство.

Вызов, разбой в магазине "Казанова" (sic).

Что за магазин, еще никто не знает. Оказалось, что это сексшоп. Видят - заплаканные работники, избитые охранники.... Говорят, что ворвались четверо с автоматами...

- И что у вас похитили?! - раздраженно спросил Роман - Хуи резиновые?!

Ко всеобщему удивлению выяснилось, что это именно так!

Забрали страпоны в огромном количестве, причем под угрозой автоматов. Ну - работа есть работа. Составили протоколы осмотров, всех допросили... А потом, по инструкции, похищенное надо поставить на учет. А для этого необходимо заполнить специальные карточки с описанием каждого похищенного предмета, причем с рисунком.

Будулай повез эти карточки на Петровку 38 в картотеку, где работают, в основном, женщины.

Самое примечательное, что это преступление раскрыли, автоматы были настоящие, с боевыми патронами. К тому же бандиты совершили несколько нападений на сексшопы г.Москвы, а еще на склад памперсов. На вопрос следователя:"Зачем вам такое добро понадобилось?" последовал ответ: "Ну необходимо же разнообразие. Знаете ли... Нужен же эксклюзив..." Срок только им только был не эксклюзивный - по 13-15 лет....

Поэтическая пятиминутка

В первой части Мо-Ментов было рассказано, как у восточных людей был отобран этиловый спирт, очень много, и неизвестно, для чего он им понадобился.

Были разложены бумаги и протоколы, в которых те не могли ни признаться, ни отчитаться. Они лишь говорили некое жалобное "асисяй".

Бочка.

В отделении повисло молчание.

Уже задержанных увели и закрыли, а молчание длилось. Карандаши были остро заточены, а с ручек поснимали колпачки.

Молчание нарушилось стихосложением:

Медведь пришел

Что-то у нас все про игры в интернете, со вчерашнего дня. Совершенно не детские.

Но вот брат Роман рассказал мне новую, ментовскую, и только в контексте "Мо-Ментов" я отваживаюсь ее привести для полноты бытописания. Женщинам и детям, разумеется, не играть.

Игра-то это какая-то запутанная и жестокая. Но лесная такая, кондовая; есть в ней что-то архетипическое, еще со времен Ярилы-Перуна - или пусть их там по-своему называют.

В свою милицейскую бытность Роману доводилось играть в игру "Медведь пришел". Политики и сейчас в нее играют. Кто не играл, тому рассказываю.

Стоит стол. Такой весь грубый, деревенский. Печка, полати, чугунки, ухваты, ухватки, ужимки, щи, банька по черному. И все это прочное, и на века.

На стол сажают голую бабу с раздвинутыми ногами. Вокруг стола становятся мужики, а на столе расставляют граненые, конечно, стаканы, ибо в них солидность и увесистость, в которые младший по чину или возрасту наливает водку. И когда мужики берут стаканы в руки, баба зычно командует: "Медведь пришел!"

Будто входит в горящую избу.

Мужики лезут под стол, где выпивают водку.

Баба одышливо командует: "Медведь ушел!"

Мужики вылезают из под стола. И все это повторяется по следующему и следующему кругу. Ну, и вылезают в итоге не все.

Выигрывает тот последний, который единственный вылезает из под стола. Он и трахает эту бабу... Если, конечно, может. Он может, а не баба.

Печень

Судмедэксперт, с которым приходилось работать Роману, был тертый калач. Ходил в чем-то полувоенном, поверх чего набрасывал местами белый халат.

Доставили труп, уже хорошо полежавший. Давно полежавший. Настолько хорошо и давно, что приближаться к нему никто не посмел.

Кроме Романа.

Для содействия при вскрытии.

Струя трупного яда - а вероятнее, испарений - ударила Роману в лицо, и тот отшатнулся, а доктор немедленно, в качестве противоядия, влил в Романа литр водки.

Потом заворковал:

- А вот и причина, - он выдернул какой-то узел. - Портальный цирроз печени...

Роман присмотрелся: какая-то желтая, неправильная печень. Как в песне: и глаза у ней цвета охры.

- А чего это она такая?

- А ты что думаешь, Ромушка, у нас с тобой другая будет?

Лыжный сезон

Все-таки не зря у нас налаживают-настраивают Сочи, готовят горнолыжные подъемы и спуски! Бывает, что нефтедоллары отливаются в непредсказуемые спуски.

Ерманцы с агличанами уедут, и потянется наш народ, ибо он генетически расположен к богатырству и спорту.

Приехала милиция к барыгам, проведать их. Как, дескать, живут, и вообще - не пора ли переезжать. Ну, переехать никогда не поздно и всегда найдется, куда, но посетителей не было, и в квартире оставались только сами барыги.

Они не зашивали в подушки керенки, заслышав тяжелую лестничную поступь; они занимались гражданской позицией, то есть нормальной биологией. Муж спал, или не муж он был ей, но тоже ничего страшного, потому что спал.

Зато его подруга не спала вовсю. Ни в одном глазу у ней этого сна не было, но биология работала, как рехнувшиеся ходики.

Гостеприимно лежа и раскидавши ноги, она всяк входящему вместо пожелания мира кричала "ебаться хочу!", что было в ее понимании равнозначно; кричала об этом неуемно, не переставая, согласная и на милицию, и на зеленых чертей.

Милиция переглянулась. Что делать? Не влезать же, не постучавшись, вот так вот сразу в посторонние отношения и рушить непродолжительную, лишь только зарождающуюся гармонию сожительства. А то еще проснется хозяин и вынудит к огню на поражение.

Милиционер взял лыжную палку, стоявшую в углу, и дама немедленно заняла подобающую гражданскую позицию.

Что удивительно в этой нескромной истории? Правильно. Откуда у этих людей лыжи?

Короче - в Сочи.

Айсберг в океане

Роман явился на службу, отчаянный от ночного дежурства, где весь патруль отметил какой-то праздник, да еще с блядью явился, чтобы передать ее кому-нибудь из товарищей, по эстафете - ну такой там в то время такой был обычай, в отделении. И вдруг его выдергивает из-за стола, где он уже начал жевать жвачку, велят вооружиться пистолетом и ехать на перестрелку.

То есть ребята из группы быстрого реагирования ждали от него ответной реакции той же скорости. Роман взял ствол и поехал. К приезду на место выяснилось, что бой уже закончен, а на лестничной площадке лежат два изрешеченных тела в огромной луже крови. И еще на подоконнике аккуратно лежит "калаш" с двумя магазинами, скрепленными "по-афгански".

Пришлось Роману отрабатывать жилой сектор. Только его выставили из первой квартиры, где ничего не видели, а главное - не слышали, как компания оперов зовет наверх: "Оружие готовь!! Там люди с оружием и заложники!!"

Добежали.

Бежало человек восемь, а в хату решились войти только трое, и Роман, разумеется, на белом коне. Всех на пол! Мордой вниз! Двое и так уже лежали, связанные скотчем. Один человек лечь не успел, он торопился выбросить пистолет в окно, и выбросил, и широко заулыбался, но под окном уже стоял милиционер и тот пистолет отловил.

Скоротечное следствие показало, что в той квартире проживала одна немецкая семья с фирмой в лютой России. По-русски немцы разговаривали прекрасно, особенно матом. Кто говорил, что, дескать, "кто с мечом к нам придет, тот от меча и..."? С мечом пришли именно к ним, а они - без меча, с фирмой. С мечом пришли люберецкие, ворвались в квартиру, скрутили бедных немцев скотчем и вынесли все, что понравилась, но показалось мало. Стали денег требовать. Немка позвонила на фирму, договорилась на 20 тысяч долларов, и два богатыря земли русской поехали за деньгами, а двое остались охранять. И тут вмешался возмущенный Господь, попустив расстрелять двух казанцев тремя этажами ниже, которые никак не были связаны с этим делом.

Как в медицине: закон парных случаев.

Они-то побитые и лежали.

Благодарный германец повел Романа в ресторан со стриптиз-шоу, и стриптиз этот был абсолютный. 96-й или 97-й год. Заявитель заплатил сто долларов, а гейша для начала станцевала, одежда облетела листвой.... Села к Роману на коленки и стала об него тереться, имитируя подобие бесподобия. А трогать ее было запрещено! И вдруг запищала. Почему? Ведь целомудренный Роман ее не трогал... А она уже ныла не то довольная, не то не очень. Уже секьюрити насторожилось. А все было просто.

У Романа на поясе висел табельный пистолет в расстегнутой кобуре. И во время гейшиных манипуляций он и попал ей в самое табуированное место. А она не могла понять, что это, но догадывалась, да только удивлялась температурной составляющей. Почему он такой холодный! Как айсберг! Мысли-то незатейливые, в голове один шест, насквозь прошел и торчит. Пошла отмывать оружейное масло...

Вещдок - вещь, док!

Жил да был один милиционер. Может быть, он и сейчас живет и есть. Не уверен, что при такой-то алчной жене.

Потому что женская алчность не имеет границ и посягает даже на милицию, без которой ее могут ограбить и она впадет в неизлечимую фрустрацию, лишившись взалканных предметов и средств.

Пришел этот милиционер домой со службы и лег поспать, а было это днем, потому что всякое лиходейство предпочитает ночную смену. И что, ему дали? Не только в положенном, заслуженном и супружеском смысле не дали, да он и не взял бы по благородству, а растолкали.

Ласковыми женскими руками.

Жена собралась в магазин и захотела денег. Ну, шопинг актуализировался. Деньги глава семейства каким-то образом ухитрялся держать при себе, жене не отдавал - видимо, их все-таки учат чему-то, в милиции.

Но он как человек добросердечный и бесхитростный, исправно застонал - тяжелое было дежурство:

- Уа-а-а-а..... в форме в кармане....

И сам доверчиво подставил богатырское тело, одетое в форму - он в форме и лег поспать. Почему-то. Я же говорю, что дежурство было очень тяжелое.

Змея заползла в карман и нашла там две пачки гондонов.

Сон пропал, нарушился и недосыпом подорвал основы правопорядка в столице. Которые опираются на неусыпную бдительность.

- Мы рейд проводили! против проституток! А это - вещдок, я забыл отдать и оформить!

Внутрисемейная трещина затянулась и зажила, как на собаке.

Родиться в рубашке

В рубашке родился.

Дело было так. Явился в отделение милиции один великовозрастный придурок с нетрадиционной сексуальной внешностью.

В сопровождении мамы и папы. Говорят, что у них - беда: в квартиру к этому женственному существу ворвались какие-то отморозки и совершили грабеж. А может быть, и еще что-нибудь.

Вдобавок он знает, кто.

Ну, отправили на квартиру Романа и Будулая, принять заявление, составить протокол осмотра, а уже потом и задержать злодеев. Приехали.

Роман вошел, стал писать. А Будулай остался внизу во дворе, ковыряется с машиной. Рома пишет, тут дверь открывается и в убогую квартиру (что там брать-то?) заваливают человек шесть.

Роман оперативно реагирует. Ксива в одной руке, взведенный ствол в другой. Настоятельно требует от непрошенных гостей принять позу рака возле стены. Они почему-то не захотели, пришлось пальнуть - не на поражение, хотя основания для этого были.

Пуля пробила входную дверь. И в этот момент в квартиру врывается Будулай, которому как крупно повезло, что он немного запоздал. А иначе была бы она его... Да, Будулай в рубашке родился. Молодцев забрали и доставили куда следует, а потом отметили у Будулая второй День рождения.

Следственная зоология

Говорят, что мы всегда в ответе за тех, кого приручили. Не то от Дарвина повелось, не то от Сент-Экзюпери. Среди этого длинного списка присутствуют крысы. Ну так вот.

У одного сотрудника уголовного розыска сестра разводила дома крыс. Двух из них сотрудник принес в контору, где они стали жить в птичьей клетке.

Скажу сразу, что появление этих животных понравилось не всем, в том числе начальнику уголовного розыска. Но его отношение к животным резко изменилось после уже описанного известного инцидента с людоедами. Напомню, что среди этой компании были еще и существа женского пола. Одно из них допрашивал Роман (иногда Роман говорит о себе в третьем лице - отнесемся покровительственно). Допрашивал несколько раз и каждый раз оторва называлась новым именем, а документов при ней не было. Ну, что тут поделаешь?!

Взял Роман из клетки крысу стал ее вертеть перед преступницей, приговаривая: "Смотри, какая крыска. Смотри, какой хвостик, а какие зубки!"

Особь женского пола заерзала на стуле, глаза полезли из орбит.

"Ага! Боишься, сука!"- Роман тут же стал совать крысу под юбку задержанной.

"Не надо! Я все расскажу!"

И рассказала.

После этого начальник розыска стал к крысам нормально относиться.

Пришлось только написать специальную инструкцию "По обращению с оперативно-розыскными крысами", подписанную и утвержденную самим начальником. Правда, инструкцию все равно нарушали, потому что. поили крыс водкой и коньяком, хотя это и было запрещено.

Следствие решило переплюнуть оперов, и две девушки-следовательницы принесли в контору ужа, которого назвали Шуриком. Жил этот Шурик нормально в аквариуме, покупали ему на корм лягушек. Но аквариум стал для рептилии тесен.

В один прекрасный день шел допрос с участием женщины-адвоката.

Допрашивала следователь Лена. Вот входит в кабинет ее напарница, которая спрашивает: "А где же уж?"

В аквариуме-то его нет.

"Да здесь где-то ползает, "- не отрываясь от протокола, отвечает Лена.

"Аяяяаяяя!!!!"- завизжала, как резаная, адвокатша, которая сразу же накатала жалобу, что следствие применяет недозволенные методы допроса, пугая защитника ужом. Но это еще не все.

Через несколько минут из женского туалета донесся еще более дикий женский визг. Оказалось, что Шурик заполз в сливной бачок женского туалета и стал там купаться.

В это время вошла сотрудница инспекции по делам несовершеннолетних..... ну, вы все поняли.

Пришлось ужа после этого из ОВД удалить. Крысы тоже прожили там не долго. И вот почему.

Две крысы были самки, а к ним стали бегать здоровенные дикие самцы свататься. После этого Роману пришлось забрать крыс домой, где они комфортно прожили до глубокой старости.

Парамедицинское-околокарательное



Пришел мой незадачливый брат Роман на службу, как обычно, с бодуна.

Мучается с похмелья, а похмелиться нельзя, потому что дежурство. Что делать...?

Доктора бы ему подсказали. А я далеко. Я в Петербурге.

А его товарищи, увидев проблему, которая была очевидна, предложили ему таблетки.

Говорят:

"Это от похмелья! Попробуй, как рукой снимет!"

Ну, Роман жадно попробовал три таблетки сразу. Товарищи, не утерпев, как будто наелись того же, дружно прыснули:

"А теперь почитай анатацыю... Гыгыгыы! Почитай, что ты принял!"

Роман и не дочитал. "Сильное слабительное средство..." Должный эффект не заставил себя долго ждать, и так на все время дежурства... Но это еще не все. Подумаешь!

Один опер, решив поиздеваться над товарищами, распотрошил газовый патрон и насыпал порошок между страницами уголовного кодекса. Кто-то из оперов открыл книгу. Через минуту в кабинете стало невозможно находиться. Все обчихались и обслезились. Дознались, кто это сделал. Неминуемое возмездие!

Шутника пригласили попить чай, потому что водку он не пил вообще. А в чай подсыпали те самые таблетки, которыми лечили Романа от похмелья. Причем точно подгадали момент, для усиления эффекта. Узнав, что шутник собрался на свидание.

Значит, он так собрался и чашку чая на дорожку...... Никто не знает, что было. Но с той девушкой он почему-то больше не встречался. Видимо, хорошо сработало. Пылкая любовь была беспощадно обосрана.

Я это все к чему?

Даже не для юмора.

Ну, выпил. Ну, обосрался. Ну, умные товарищи.

Я к тому, насколько хрупки и ненадежны зарождающиеся чувства. Нельзя на них опираться. И на девушек тоже не стоит, потому что у них все устроено иначе. А смеяться над тем, что с кем-то случилась беда... В той же милиции почти официально пели: "Мы поможем, мы все время на посту".

Судя по фильму, там и не было других дел.

Не рой яму

Отставной доктор Золотарев, продолжившийся в милиционера и уставший от непрерывных дежурств, решил отдохнуть. А как это сделать, если он снова дежурит? А очень просто.

У нас в больнице такой фокус не прошел бы. Понятно, с чего его потянуло в милицию.

Сказал руководству, что он на территории, взял рацию на всякий случай и пошел домой спать. Если ничего не случится, то про тебя могут и не вспомнить - если ты по собственной дури не вылезешь в эфир.

Спит, значит, Золотарев. Или не спит, кто его знает.

А накануне Золотарев поймал преступника, задержал за грабеж. Преступник оказался наркоманом, и к этой публике доктор испытывал давнишнюю и жесткую неприязнь, потому что наркоманы его сильно порезали еще в докторской ипостаси.

Лично я плохо представляю, как такое возможно. Я-то сам всегда был предельно осторожен.

Итак, доктор Золотарев считал, что все наркоманы должны непрерывно, ежесекундно и мучительно подыхать. Чем больше, тем лучше.

И вот какому-то пойманному наркоману в камере стало плохо. А кому там хорошо? Он помирает от ломки. По рации слышен голос старшего дежурного (на весь эфир). "Я вызвал доктора наркоману..."- докладывает он ответственному от руководства.

Золотарев проснулся - при том условии, что он спал, а не отдыхал как-то иначе - и не смог стерпеть абстрактного гуманизма.

"Дерьма ему на лопате!!! А не доктора!!!! Пусть сдохнет эта тварь!!!"- заорал Золотарев по рации - тоже на весь эфир. Естественно, про него тут же вспомнили и вызвали, не дав отдохнуть.

Кроме того, наркоман, очевидно, всерьез воспринял золотаревские пожелания и врезал дуба. Боясь, как бы не было хуже. И Золотарева вызвали его описывать (труп).

Где?...

Менты решили отдохнуть. Для этого Роман с братьями по оружию оккупировали одну квартиру. Три дня там шел кутеж. Рекой лилась водка, жарились курочки, бегали голые девки. В общем, все как положено. Временами шабаш выходил за пределы квартиры на лестничную площадку. Например, один из блюстителей порядка вышел в одних носках, т.к. другая одежда и белье на нем отсутствовала. Зачем то он в таком виде стал звонить в двери квартир и требовать документы....

Не знаю, чем бы это все закончилось, если бы не позвонил он в одну из квартир, где жил местный заядлый полуслепой алкоголик Геша. Документов Геша не предъявил, а явился на шабаш ведьм, где в качестве чертей выступали менты. Стал Геша пить со всеми водку, выгонять его никто не стал. Утром катастрофа! Водка кончилась!! За ней послали Гешу, нашли кого послать. До винного магазина и обратно идти меньше пяти минут. Проходит час, Геши нет, два часа..... Плюнули, сходили и купили сами. Вышли на лестницу курить. Смотрят в окно. На дороге стоит здоровый самосвал "КрАЗ". Рядом ГАИ, скорая подлетает под сиреной.... Сразу-то не заметили, что под колесами самосвала кто-то лежит. Присмотрелись - Геша. Ну что делать, спустились на улицу, подошли к Гаишникам, к врачам скорой. Интересуются, что случилось. Водитель КрАЗа - совсем молодой парнишка стоит трясется, как осиновый лист, что-то пытается объяснить Гаишникам, которые его успокаивают, дескать не виноват ты ни в чем. На бордюре стоят два пузыря водки, которые Роман тут же забрал, объяснив коллегам - ментам (из ГАИ) ситуацию. Геша без сознания, его увозят, узнали куда, сообщили родственникам. Те приехали, в глазах - "Ну наконец-то избавились!" Не тут-то было!

Через три недели Гешу выписали. "Привезли меня... Я очнулся, "- рассказывает он.

Как вы думаете, какой он сразу же задал вопрос докторам в приемной больницы? Бедный медперсонал! (Это уже я сам как отставной доктор на себя проецирую).

Ни "где я?" Ни "Что со мной?" Это Гешу не интересовало. "Где моя водка?!!"- заорал Геша, едва успев очнуться.

Конечности

Итак, обнаружили в подвале труп.

Не простой труп, а криминальный. Вдобавок превосходно разложившийся.

Короче говоря, установить личность усопшего никак нельзя. Он, будь живой, и сам бы навряд ли ее припомнил.

Дактилоскопировать жмурика тоже нельзя, благо персты несчастного, неаппетитные еще при жизни, охотно обглоданы крысами.

Следователь прокуратуры проявил себя Соломоном: постановил изъять кисти рук для направления в институт судебно-медицинской экспертизы.

Естественно, в морг поехал Роман. Естественно это тем, что в морге он выпил с приятелем-патологоанатомом водки.

Изъяли у трупа кисти рук, упаковали в полиэтиленовый пакет.

С этим добром счастливый Рома вернулся в контору, где его ожидал отставной и уже невменяемый доктор-оперуполномоченный Золотарев.

Тут-то и заходит в кабинет к операм следователь Лена.

"Ребята! Давайте перекусим! У меня такое варение есть!"

Не РУВД, а кино "Девчата".

Ну, хорошо, поедим варенье. Приноси....

Только пришла Лена с варением, как Золотарев с важным лицом заявил: "А у нас вот какое кушанье!"

И выложил на стол эти самые кисти рук. Лена ушла. Роман повез эти руки в том же обычном пакете.

Повез в метро.

Там вокруг Ромы в вагоне образовался круг трехметрового радиуса, потому что чем-то пахло.

А после Роман долго не мог найти этот злополучный институт. Ходил по улицам с руками. Случайные прохожие шарахались. Ходил он так несколько часов.

Хорошо, что кто-то не особенно брезгливый подсказал, а иначе пришлось бы везти это обратно.

Я думаю, этот советчик и был убийца. Никакой брезгливости и вообще... Я бы на месте Романа арестовал его на месте и присовокупил к рукам для экспертизы.

Братва мельчает

Было ли это?

Как знать.

Роман не уверен. Ему рассказал коллега - мент по охране Московского метро. Ну, доверимся.

Стоит на станции постовой милиционер. Исправно, значит несет службу. И видит внезапно, как в переходе какой-то неприличный гражданин производит незаконную торговлю какими-то зверушками.

Подошел мент поближе: крокодильчиками.

Реакция адекватная, мент полон негодования. Дескать, почему ты, падла, торгуешь в метро, да еще крокодилами, когда для этого есть птичий рынок?!

Мужичок оказался не из пугливых, ибо весь его страх был давно подавлен известным народным средством. Не спасовал, значит, перед стражем порядка.

"Это мои крокодилы!! Где хочу, там и продаю!! Не твоего ментовского ума это дело!!"

Мент, не привыкший к подобной наглости, оперативно отреагировал. Отшлепал нарушителя демократизатором по жопе и отвел в комнату милиции. Крокодильчиков, сидевших в корзине - разумеется, туда же.

Стал докладывать по телефону старшему дежурному, что задержали гражданина, незаконно торговавшего крокодилами.

"Какими крокодилами?!! Иди похмелись!! Совсем, мудак, ебнулся от водки!! " - орал с другого конца трубки дежурный, которого оторвали от чтения интересной газеты "Спид-Инфо".

Мент передал трубку напарнику, который все подтвердил. Сообразительный дежурный понял, что вместе одинаково с ума не сходят ("Трое из Простоквашино"), и глюки - они всегда неодинаковые, хотя и единосущностны. Прислал машину.

Нарушитель и крокодилы были доставлены в обезьянник для дальнейшего принятия строгих мер. Там рептилии вылезли из корзины и расползлись по дежурке. Было их штук 12. Ловить их было небезопасно, потому что они хоть и маленькие, но кусались пребольно. Мужественные менты справились и с этой задачей. Крокодильчики были задержаны и подвергнуты описи.

Примечательно, что по данному факту было возбуждено уголовное дело, но не против торговца, а против его родного брата. И вот почему: этот сволочной и вероломный брат незаконно привез в Россию с Кубы или хрен знает откуда партию крокодильчиков.

Желал их кому-то продать. Но вмешался его брат - алкаш, который спер у него этих рептилий и пошел за бесценок впаривать в метро. Двух он успел продать..... Вот так и был он задержан за незаконную торговлю, а подставил родного брата, которого арестовали за контрабанду.

Единососы

Поселился на территории района "Академический" один интересный необычный гражданин. Точнее, не он там поселился...

Чем он необычен? Да вот тем, что содержал уже довольно взрослого крокодила. Вероятно, из купленных в метро. Даже купил для него однокомнатную квартиру, где зверь жил один в специальном бассейне.

Хозяин приходил туда только его кормить и выгуливать. Он выводил рептилию на поводке и принимался купать его в пруду, на берегу которого отдыхали жители того же микрорайона. Мамы с колясками, алкаши с бутылками, мальчики с клеем и им подобные. Единая Россия! Жильцам это почему-то не понравилось. Единение!

В отделение милиции была написана гневная коллективная жалоба, из которой следовало, что крокодила выгуливают без намордника. Потребовали покарать нарушителя!

Молодой участковый стал рассматривать жалобу..... А что он мог сделать? Ведь есть правила, обязывающие выгуливать в намордниках собак. А для крокодилов таких правил нет! Равно как и намордников. А раз нет правил, то по объективным причинам - нет и их нарушения. Вывод: участковый провел с хозяином крокодила профилактическую беседу, чем и ограничился. Так что, правовой вакуум, ничего не сделаешь.

Братья Гримм

Явился Роман к своему агенту-осведомителю. Тот и агентом-то не был - так, просто трепло. Иногда что-нибудь да скажет.

И вот однажды он позвонил Роману, раздираемый юмором, которого не был напрочь лишен. Дескать, зайди! у меня для тебя ценная информация есть!

Так и сказал, хотя напрямик говорить не положено.

Ну, Роман зашел.

Агент выкладывает ему ценную информацию:

- Роман! Меня сегодня гномы навестили! Сижу я за столом. Читаю, сам понимаешь, "Мастера и Маргариту". Чувствую, что кто-то меня по плечу сзади постучал. Оглянулся. Гном. Маленький, грязный... Жуть.... Поздоровался со мной: "Здравствуй, Андрюха!"

- А откуда же он знал, что ты Андрюха? - обрадовался Роман.

- Так и меня это тоже удивило... За руку еще со мной поздоровался и предложил поменяться. Стакан водки на автомат Калашникова. Ну, я ему стакан-то налил.... А гном его выхлебал и как от меня даст деру! Я его ловлю. Ору, дескать: что же ты, падло, меня динамишь? Поймать не могу. Быстро он бегает. А потом вообще куда-то пропал. Я его давай искать. Открываю все шкафы... нету! Матушку перепугал. И вижу вдруг, как гном в радиолу залез...

Радиола была 60-70-х годов, ламповая.

- Оторвал я у радиолы крышку. Запускаю туда руку. Ага! Попался, сука! А меня как тряхнет током..... Я очнулся. Стоят надо мной врачи из скорой.... Спрашивают о том, как там гномы. Я им отвечаю, что все нормально.

Ну, нормально, так нормально - и уехали...

Но!

Но.

В комнате, в бардаке этом, действительно валялся автомат Калашникова среди всего, что разбросал агент. Его, вероятно, принес гном.

Ну, с этим потом разобрались.

План "Перехват", погоня за гномом...

В тот же день агент пошел в нарко- и психдиспансер. Ну надо ему было туда сходить за справками в ГАИ для получения прав. Вернулся со справками: здоров.

Черная Кошка

Роман с товарищами по оружию отмечали 10 ноября. Бушевал 1995 год.

Роману на совещании, посвященном Великому празднику, в торжественной обстановке вручили дорогой двухкассетный "Панасоник". Таких "Панасоников" было всего два, подарки от главы районной управы. Один из них получил ветеран, который больше всех прослужил в РОВД. Другой - Роман, как лучший опер Юго-Западного округа!

Начали отмечать.

Сначала все было культурно, как у белых людей. Кабачок, бильярд.... тосты, отставной доктор Золотарев в белой рубашке. (Не все доктора идут в писатели, нет!) А потом, разумеется, поехали в общежитие Текстильного института. Каморка в стиле Преступления и Наказания. Короче говоря, достоевщина.

В этой каморке жила еще черная кошка. Нет, не совсем банда. Обычное несчастное животное, ее никто не замечал - и неспроста.

Потому что она исчезла.

Потому что хозяин вдруг проснулся и заорал:. "А где моя кошка?"

Стали искать, ибо сыщики, а тут вдруг Черная Кошка... Нигде нет. Роман посмотрел в открытое окно 12-ого этажа. "Смотри! А вон какая-то черная хуйня валяется!"

Хозяин спустился....

"Черная хуйня" оказалась действительно кошкой, уже мертвой.

Хозяин, убитый горем, обвинил во всем Романа. Обозвал его киллером. Дескать, Роман выбросил в окно кошку. Пришлось совместить праздник с поминками. Но вот беда! Водка имеет подлое свойство кончаться! Встали ночью Роман и хозяин комнаты, захотели выпить... А нечего. Оба заплакали навзрыд, причитая:"Неееету!!! Нееету больше водки." Так закончился праздник, продолжавшийся 5 дней.

Роман излишне резко завязывает, выходит на службу, где его вскорости лечит лично доктор Золотарев, изгоняя бесов - уже известных читателю маленьких черепашек. А за Романом в той общаге надолго закрепилась кличка "Киллер".

А про кошку быстро забыли и не без удовольствия, потому что прежде она постоянно срала в ванну. А в ночь загадочной гибели кошки и поминок в ванну насрал сам ее хозяин.



2007



Смотрите также: Мо-Менты (1)




© Алексей Смирнов, 2007-2017.
© Сетевая Словесность, 2007-2017.




(WWW) полная версия материала
[В начало сайта]
[Поэзия] [Рассказы] [Повести и романы] [Пьесы] [Очерки и эссе] [Критика] [Переводы] [Теория сетературы] [Лит. хроники] [Рецензии]
[О pda-версии "Словесности"]