[Оглавление]


[...читать полную версию...]



А  ВСЕ?

Глава из романа "М"


Дежурных при входе на станции правильнее называть не контролерами, а концентраторами. Они накапливают нашу ненависть.

#

А возможно, что не я виноват перед Спартаком и не из-за моих неприятностей у него в этом сезоне опять игра не пошла. Возможно, наоборот, Спартак передо мной во всем виноват. Та же причинно-следственная связь, но обратная.

И это давно началось. Команду, ясное дело, назвали в честь немецких спартаковцев смелых бойцов, коммунистических рабочих, которых всех перестреляли. А те назвались в честь рабов Спартака, перебитых во время восстания в Древнем Риме. Когда у нас закончили со Спартаком? Где-то в семидесятых первого века до нашей эры?

А самого его так прозвали не в честь ли тех легендарных трехсот спартанцев, что как один пали, сдерживая войско Ксеркса в Фермопилах? Когда это было? В 480 году до н.э.? Так вот с 480 года до Рождества Христова Спартак последовательно разрушает мою жизнь.

#

Все знаменитые революционеры брали псевдонимы - для конспирации. А чтобы окончательно запутать врагов, выдумывали себе партийные клички наоборот. Скажем, самый энергичный и трудолюбивый среди них назвался Лениным. Отважный бородач Трусман с наганом в руке грабил банки, чтобы снабжать партию деньгами. Ложев издавал газету Правда. А главный партийный теоретик, умница, образованнейший человек своего времени был Глупс. К сожалению, он рано умер.

#

Раз справедливости в мире нет, значит, ее нужно создавать самим.

Разрешите свободную продажу оружия!

#

Жизнь не похожа на поездку в метро. Жизнь похожа на поездку в такси. Она может быть короткой или долгой, приятной или не очень, но в любом случае расплатиться будет нечем.

#

Коллекция скорбных табличек

ЛЮДИ ДОБРЫЕ МАМА БОЛЬНА ПАПА УМЕР НАС ТРОЕ ДЕТЕЙ ПОМОГИТЕ НА ПРОПИТАНИЕ

Тетка лет тридцати с палочкой, возможно, хромая. Неужели еще и неграмотная, раз табличку перепутала?

Подавали.

#

Лузерист сознательно не хочет зарабатывать. Это сознание пробуждается в нем в тот самый момент, как он осознает, что и не может зарабатывать.

#

Конечно, Матрица - глупый фильм. Все, о чем он повествует, - полная чушь. Густой наркоманский бред. Но если у вас в офисе собственный кабинет, обратите внимание: скринсейвер каждый раз включается, только когда вы входите в дверь. Пока вас не было на рабочем месте, компьютер над чем-то работал.

#

Сколько ни говори мастурбация, все равно это онанизм.

#

Без нового тридцать седьмого года нам не обойтись. Будем, конечно, надеяться, что все пройдет в менее пубертатных формах, чем в прошлый раз. Но я бы уже сейчас прекратил отношения со всеми, кто зарабатывает больше миллиона долларов в год. Или хотя бы ста миллионов.

#

Жить глупо.

#

Конечно, президент США занимает такую должность, что может позволить себе сделать что угодно. И гражданам столицы великой американской империи остается только надеяться, что у него не хватит фантазии поджечь Вашингтон.

#

Проблема Лажкова чисто техническая, но в ней есть и моральный аспект. Если для всех построенных при нем новых домов она сводится к тому, найдется ли достаточно мощная взрывчатка или придется разбирать вручную, то с одним новым домом непонятно, что делать. Оставлять нельзя. Взрывать тоже. Сами понимаете, почему. Да, не так прост Лажков, как нам всем казалось.

#

Когда уничтожишь другого, знай, что он может не только расстроиться, но и обидеться.

Унгрунд

#

Не знаю, с какой стороны по правилам дорожного движения надо обходить трамвай, но автобус надо обходить только спереди. Сзади у икаруса пыхает тем же, чем эсэсовцы травили евреев в газенвагенах.

#

Ад - это как плохой отель, но только за него не платишь.

#

Когда я говорю, что метро - неподвижный червяк, это не значит, что я сошел с ума. Ведь как обычно делается? Когда обычный земляной червяк ползет под землей, перед ним - земля, и после него - земля. Он просто пропускает ее через себя. Что в него вошло, то после него и осталось. Та же земля. Но что-то меняется.

Мы входим в метро и выходим из метро. Те же мы. Какими вошли, теми же и остались. Но что-то меняется. Что метро забирает у нас, кроме запаха и пота? Чем оно питается?

#

Почта М

Шок. Вечер понедельника. Путь с работы домой. Таганская. Вагон. Свободное место. Села. Люди. Сумки. Книги. Закрыла глаза. Поехали. Что-то не так. Не так, как всегда. Ничего не понимаю. Открыла глаза. Вспышка. Вагон. Вагон. Он чист. Девственно чист. Ни одного объявления. Ни одного рекламного плаката. Пельмешки от Кириешки (Тьфу.) НИЧЕГО. Даже нет схемы метро. НИЧЕГО. АБСОЛЮТНО НИЧЕГО. Полное ощущение того, что оглохла. Не ослепла, а именно оглохла. В голове не звучат дурацкие рекламные слоганы и призывы. Никто и ничто не заглядывает в глаза и не лезет в рот. Выбери меня, выбери меня... ТИШИНА. СТРАШНО. Просто информационный голод какой-то. ГДЕ ВСЕ???????? А другие видят???? Они знают???? СТРАШНО. ХОРОШО. Теперь так будет всегда? ВСЕГДА. Любопытство взяло верх, я посмотрела в соседний вагон. Ага, как же! Разбежалась. Все на месте. А как же я? Где я? Что происходит? Острое желание остаться. Насладиться НИЧЕМ. Выхожу. Последний взгляд. Завидую тем, кто только собирается узнать, почувствовать, испугаться... Вы видите, Вы видите - хотелось спросить, но...

I-O

#

Ленин, а точнее, Владимир Ильич Ленин - это был псевдоним. Настоящее его имя было Геннадий Анатольевич Козлов.

#

Я больше не могу жить с сознанием того, что, по странной причинно-следственной связи, в неудачах Спартака виноваты мои неприятности. Столь же мучительно и то, что любимая команда по той же, но вывернутой наизнанку связи, превратила мою жизнь в говно. Это нельзя переносить... И это нужно изменить! Нужен удар позитивной энергии. Нужен импульс, который порвет ситуацию, как газету. Нужен энергетический текст, раздирающий порочные путы! И я знаю, какой. Я напишу Гимн, Гимн Спартака.

..................

Написал. И словно слышу, как взмывают ввысь на припеве молодые альты тысячеголосого хора!

..................

#

Никто не знает, как выглядят инопланетяне и тем более, как их зовут. Я знаю только шакулов. Это инопланетные существа, напоминающие одновременно шакалов и акул. Шакулы всегда рядом. И чуть кто в сторону - хвать.

#

Если чем баба красивее, тем ближе ей капитализм, то что же, получается, чем баба страшнее, тем ближе ей коммунизм? Да, это так.

#

Я знаю путь спасения. Я знаю, как нам обмануть правительство. Всем нам нужно уехать за границу. Куда угодно, хоть в Испанию апельсины собирать. Правительство сначала обрадуется - население сокращается не на миллион в год, как по плану, а на двадцать, тридцать миллионов, - обрадуется, навыписывает себе премий, а потом задумается, а когда сообразит, будет уже поздно. Мы окажемся вне пределов его досягаемости и так спасемся.

А потом... Потом, если удастся подзаработать, хотя бы на тех же апельсинах, то можно всем скинуться и выкупить у правительства нашу страну. А назвать ее можно будет Россией.

#

Если бы трава была красного цвета, это действовало бы возбуждающе и значительно повышало творческую активность. А в нынешнем своем, традиционном виде она только расслабляет.

#

Конечно, президент США занимает такую должность, что может позволить себе делать что угодно, но все-таки зря он установил на лужайке перед Белым домом медную статую Микки-Мауса с дверцей в боку и отверстием в улыбке. Да, верно, пленных талибов и иракцев у Америки много, но все-таки они ни в чем не виноваты. К тому же впечатлительных европейских туристов могут смутить вопли из медного чрева Микки-Мауса, когда под ним разводят огонь.

#

Утвердившееся представление о том, что Ленин был гриб, антиисторично. Грибов высотой двести метров не бывает.

#

Секс - еще тот симулякр. Симулякрище!

#

Джентльмен никогда не ударит женщину ногой. Но он никогда и не будет считать ее равной себе. Воспитание ему не позволит.

#

Иногда властям - в разное время и в разных местах - удавалось добиться того, что жизнь становилась похожа на поездку в метро. Но она все равно оставалась поездкой на такси. То есть это внешне было метро, но все равно такси. Это трудно объяснить, но, может быть, так было лучше всего.

#

Матрица, конечно, - очень глупый фильм, но не такой уж и глупый. Под видом наркоманского бреда, закамуфлированного, в свою очередь, под виртуальную антиутопию, там говорится правда. Все так и есть. Нет только никаких властвующих над миром машин, а в остальном - так и есть. Вокруг одни симулякры. Непонятно только, почему Матрицу разрешили показывать и выпускать на видео. Почему разрешили снять? Не могли же создатели фильма братья Вачковские обмануть создателей симулякральной реальности! Непонятно... Хотя понятно. Ну, хочется, чтобы все мы знали, что все мы рабы. Ну, даже не знали, а догадывались. И даже не все, а только самые умные рабы. Хватит ума догадаться, хватит никому об этом не сказать.

#

Веселая наука Ницше дала веселые результаты.

#

Определяя, как вам следует относиться к человеку - с презрением или отвращением, - решите, как бы вы предпочли, чтобы он относился к вам. Хотите ли вызывать отвращение? Или вам будет достаточно, чтобы вас презирали?

Унгрунд

#

Не стоит бояться, что конец света падет на наши дни. И уж точно не надо бодро так шутить, что, значит, только нам удастся посмотреть это шоу - ха-ха, - что до нас - никому, а после нас - тем более... что только второе пришествие позволит узнать, насколько Христос похож на свои изображения... Надо не выдавливать из себя эти шуточки, а готовиться к встрече со справедливостью. В том, что это будет именно она, сомневаться не придется. Вы же не боитесь справедливости? Или боитесь?

#

Вся жизнь - это лишь попытка. Попытка поменьше курить.

#

Логотип Кока-Кола - это каббалистический знак, на котором держится все могущество Америки.

И если это так, то стоит его немного подправить - ну, хоть в фотошопе, - и мы можем стать свидетелями очень неожиданных превращений.

#

Два наших главных философских понятия - такси и метро - имеют французское происхождение. Что, с одной стороны доказывает, что философия еще жива только во Франции. А с другой - что именно она сегодня оказывает наибольшее влияние на русскую философскую мысль. Да, третье главное понятие - симулякр - тоже оттуда (Делез).

#

Джентльмен никогда не будет считать женщину равной себе, потому что женщина - не джентльмен. Воспитание не позволит ему считать леди джентльменом. Да и вообще считать так было бы идиотизмом.

#

Я смотрю на вас уже с другой стороны, с другой стороны экрана.

#

Метро - неподвижный червяк Москвы.

#

В мире есть все. Мир велик и очень многообразен. Повторюсь, в нем есть все. В нем нет только справедливости.

#

У меня часто спрашивают, почему я не пью и не трахаюсь. А я не не пью и не не трахаюсь. Я противостою давящему диктату реальности.

#

С Путиным я бы не стал пить пиво. Путин не пьет. И нечего ему начинать.

#

Если бы у меня спросили, чем я таким занимался, что я делал все последние десять лет, то я мог бы ответить очень точно и совсем коротко. Пил.

#

Существует немало свидетельств присутствия инопланетян уже на протяжении столетий... Во всяком случае предания о борьбе с зеленым змием, которые сохранила народная память, - это ни что иное, как свидетельства тех варварских экспериментов, которые ставились над людьми в процессе поисков водочной формулы в сорок градусов. Результаты бесчеловечных изысканий обнародовал в свое время один инопланетянин, служивший химиком при русском царском дворе... (Александров А., Иванов И. Убей его лопатой! Научно-популярно - о внеземной угрозе. М., 2004. С. 40.) Вот с кем я ни за что не согласился бы выпивать, так это с Дмитрием Ивановичем Менделеевым.

#

С Романом Поланским я бы выпил пива. И не одну кружку... Но не больше четырех.

#

С Мэрилином Мэнсоном я бы не стал пить пива. Утащит.

#

С Львом Толстым я бы мог пить коньяк весь день. Залили бы в самовар и пили бы весь день - в саду или на веранде. Пусть потом Софья Андреевна удивляется, чего это мы такие под вечер пьяные.

#

Если бы я был христианином, я мог бы выпивать и с бездомными. Но целоваться с ними взасос все равно бы не стал.

#

Я бы выпил с Сальери... И Моцарт остался бы жив. И с Дантесом я бы выпил - накануне дуэли. Хорошо бы выпил... Пушкин жил бы до сих пор!

#

Я бы выпил с Костей Кинчевым, хоть он не гений, а шаровая молния. Но мы оба не пьем. Так что это, пожалуй, невозможно.

#

С кем я еще не выпивал? С Ницше? А ведь, судя по тому, что он бывал по ту сторону добра и зла, тот еще алкан. Да и судя по усам - тоже.

#

Хорошо рабочим! После дня тяжелого физического труда водка на них действует сильно и сразу. Сто пятьдесят, двести пятьдесят - и в сраку. А вот у человека умственного, творческого труда, интеллектуала, настоящего интеллигента меньше двух бутылок никак не получается.

#

С Лениным я бы выпил пива. Но только две кружки. И только в Париже. И на его деньги. Хотя последнее - вряд ли.

#

С Гитлером я бы выпил пива. Много бы выпил. А потом его по затылку кружкой - тюк!

#

Я бы покурил сейчас марихуаны. Да, уж покурил бы. Но это запрещено. Почему? Я требую легализовать марихуану! А до тех пор отказываюсь ее курить - в знак протеста.

#

Я бы выпил с Гагариным. Но не чтобы выпить, а чтобы просто на него посмотреть.

#

С мировой иконой большого бизнеса Джорджем Соросом я бы выпил кофе. Но не просто так, а с деловыми целями. За чашкой кофе во время наших деловых переговоров я бы предложил ему образовать Институт Закрытое общество - просто для баланса. Да, к кофе обязательно должны быть свежие венгерские булочки.

#

Пьяное желание помочь, разрубив все проблемы одним махом... Никогда не отвергайте. Во-первых, у всех у нас МТС, и значит, за разговор пьяный друг платит сам. А во-вторых, Александр, когда рубил Гордиев узел, он что - трезвый был?

#

Я бы выпил с каждым из моих немногочисленных читателей. Но, к сожалению, я не пью. И не трахаюсь (это девушкам).

#

Зачем мне пить? Я же разумный человек. Я что трезвый, что пьяный, всегда одинаковый. Всегда одинаковый мудак.

#

Видел совсем уж бесчеловечную рекламу.

МИР ОТМЕНЯЕТСЯ. БИГ МАК ОСТАЕТСЯ

Глобалистские концепции теперь на биллбордах!

#

Джентльмен никогда не ударит женщину ногой. Ему просто не позволит воспитание.

#

Жизнь похожа на поездку в такси. Она непредсказуема, довольно приятна и с разговорами. А в конце расплатиться нечем. Но все власти всегда хотят, чтобы жизнь каждого из нас была похожа на поездку в метро. Предоплаченной. Предсказуемой. Некомфортной. И без разговоров.

#

Это ошибка - считать метро бесконечным проектом. Не стали же до бесконечности развивать пассажирские перевозки на монгольфьерах! Появились самолеты, ракеты. Метро закончится и займет свою нишу, как воздушные шары заняли нишу развлекательных полетов.

#

Человека, который пришел в наш прекрасный мир, сразу берут за ножки, переворачивают вниз головой и с силой хлопают по попке. И все равно всю жизнь он склонен питать иллюзии.

#

Поняв, что набрали неправильный номер, не спешите отключаться. Попросите Осипа Эмильевича. А вдруг позовут?

#

Всех китайцев, пока не поздно, нужно окрестить. Православный Китай. Другого выхода я просто не вижу.

#

Может быть, лузерист не очень хорошо умеет считать. Но глупым его тоже не назовешь. Во всяком случае, он представляет соотношение верблюда и угольного ушка. Не проходит.

#

Раздавить человека ради каких-то своих целей несложно: надо просто воспользоваться сложившейся практикой глобализма. Конечно, большие народы, большие страны и целые субконтиненты гораздо легче признать недостойными цивилизованного существования, вытаптывая их по мере надобности, чем проделать то же с отдельным человеком, вашим знакомым. Но здесь можно призвать на помощь и столь же отработанную практику терроризма: заложник - такая трусливая тля, такой баран, что просто не имеет права жить. А его смерть послужит делу.

Унгрунд

#

Кошки полностью лишены патриотизма.

#

Загадки мужской психики. Одна любовница - никакого невроза. Две любовницы - невроз. Одна жена и одна любовница - никакого невроза. Одна жена и две любовницы - снова невроз. Две жены и две любовницы - опять никакого невроза... И так до бесконечности!

#

В прощении есть маленькая хитрость. Прощенный может сразу же заняться тем же самым. Так что никогда никому ничего не прощайте. Или прощайте все всем всегда. Это ничего не изменит.

#

Хорошо партизану, которого замучили фашисты! Они ему больше ничего не смогут сделать. И даже если смогут - объявят, например, что он был предатель, - ему это будет по барабану.

#

Надписи в московском метро пора дублировать на азербонском и молдаванском. Но только кириллицей!

А украинцы и так все поймут. Мы же их понимаем! И вообще мы один народ.

#

Многие женщины становятся такими крупными не из-за гормональных нарушений, вызванных абортами, и даже не из-за водочки и питания, которое они считают вкусным. Просто они дорастают до собственного значения. И становятся такими крупными, что даже глазок не видно.

#

Геодезистов нужно уничтожать в рамках гражданского действия. Стоит человеку с теодолитом пройти по московской улице, как на ней сносят самые красивые дома. Примета верная.

#

Хотя любого менеджера ждет ад (и это даже должно быть записано в его трудовом договоре), в последнее время в деловых изданиях популярной темой стало, что ад - не лучшее место для менеджера. Чего тут скажешь? Ад - вообще не лучшее место.

#

Я до сих пор не понимаю, почему у нас разрешили продавать американские товары. Кока-кола. Почему?

#

Когда я вижу пустую бетонную стену - этот конечный символ постиндустриальной цивилизации, - я думаю, как хорошо на ней смотрелось бы такое граффити: логотип М, слоган ПРАВДА МЕТРО и адрес www.andrenalin.ru.

#

Я прожил свою жизнь впустую. Но только свою. А мировая икона большого бизнеса Джордж Сорос прожил впустую жизни пяти миллиардов человек.

#

Пора запретить писателям компьютеры. Пора выдать им крепкие зубила и тяжелые молоты и отправить их в скалистые горы. Нет смысла писать ничего, что не стоило бы любых усилий. Не имеет смысла писать ничего, что не останется навечно или хотя бы на сорок тысяч лет - как тексты, высеченные на скалах.

Они еще и потому останутся, что нельзя высекать со скоростью триста знаков в минуту.

#

В отличие от физических упражнений пытки не полезны для здоровья.

#

Когда я чуть не умер, я не умер. Когда я едва не покончил с собой, я не покончил с собой. А сейчас, когда мне стало насрать, неужели тоже не смогу? Не посмею...

#

Компьютер, отключенный от интернета, чувствует себя, как человек, которого бросила жена.

#

Во будет прикол, когда при конце света спасутся только тридцать несчастных, сидящих в теплом болоте бенгальцев. Ну, в смысле миллионов тридцать.

#

Что по-настоящему сложно делать в метро, так это соблюдать дистанцию.

#

Каким бы спортом я стал заниматься, если бы был президентом? О, я выбрал бы не гольф! Я выбрал бы бейс-джампинг! Пусть охрана сходит с ума. После каждого уикенда приходилось бы хоронить начальника президентской службы безопасности (инфаркт, инсульт). А стирать мне трусы уж нашлось бы кому - если бы я был президентом.

#

Нас окружают женщины. Когда они замкнут окружение, будут брать в плен или нет?

#

Когда полностью осознал, что твоя жизнь разрушена, шутить и веселиться нонстоп получается не более получаса. Потом приходится полтора-два часа отдыхать.

Унгрунд

#

Если захотите что-нибудь сделать, никогда этого не делайте.

#

За слово-паразит короче, произнесенное в общественном месте, скажем, в вагоне метро или на эскалаторе, ничего делать не нужно. Нужно только отрезать один миллиметр языка. Всего один миллиметр! Короче? Короче!

#

С тем, что ругающихся матом на улице дружинники должны бить, подхватив под локти, мордой об угол дома, вроде никто не спорит. Но что делать, если ругается матом девушка? На самом деле это только хорошо. Девушка уж точно не способна оказать сопротивления - разве что укусит, - а в силу присущей женскому организму недостаточной атлетичности данное наказание будет особенно эффективным.

#

Если кто-то громко говорит по мобильному телефону, то каждый должен иметь право подойти к нему, отобрать телефон, бросить на асфальт или на пол в метро и растоптать. Как-то же надо объяснять, что в Москве не принято громко говорить по мобильному. А так как едва ли московское правительство примет такой закон, это должно стать московским народным обычаем.

#

Дети - последнее, что у нас осталось. Лучше не думать об этом.

#

Иногда утверждают, в СССР все люди были не три метра, а пять. Но это же какой-то абсурд! Все люди не могли быть пять метров ростом; утверждать подобное - только подрывать доверие к легендам СССР. Однако это делается, причем специально.

#

Бомжами - а не бездомными - можно называть только международных финансовых спекулянтов. Это люди без национальности, без корней, ну и, конечно, без определенного места жительства.

#

Если случайно попал в метро, еще есть возможность спастись. Еще есть - пока стоишь посреди вагона, с ужасом озираясь вокруг. Но если сел, - все. Конец. Никогда не садитесь в метро.

#

Самый страшный вопрос современности:

Сколько будет стоить продать Сибирь?

#

Я признаю свою жизнь не удавшейся. И не надо пытаться меня переубеждать! Да вы, я вижу, и не пытаетесь?

Я признаю все свои годы прожитыми впустую. Только не надо так радоваться! Да вы что-то и не радуетесь...

Вам, похоже, все равно? Мне тоже.

#

Если бы Лев Толстой жил в наши дни, он стал бы публиковать свои длинные традиционные романы в интернете и престал бы бояться, что умрет, прежде чем они увидят свет. Или не увидят.

#

Американцы придумали фитнес, чтобы превратить свою жизнь в говно.

#

Американцы так не любят себя, что стараются лишить себя всех удовольствий. Первой жертвой пали сигареты. Американское МалЬБоро раз в десять лучше нашего, и отказ от него был действительно жертвой. А теперь они нацелились на самую вкусную еду - макдональдсы. Макдональдсы - последние очаги сопротивления любви американцев к себе.

#

Американцу, которому запретили есть биг маки, хуже, чем самураю, потерявшему меч.

#

Рим пал, когда его пресыщенные граждане отказались от МалЬБоро и биг маков.

#

...Вот и римляне не могли понять, почему рабы Спартака жгут загородные поместья и насилуют все живое, как теперь американцы не понимают с арабами.

#

Не надо было американцам уничтожать индейцев. Не почему-либо, а просто не надо.

#

На новом мировом финансовом кризисе мировая икона большого бизнеса Джордж Сорос заработает столько, что сможет трахать тысячу тысячедолларовых проституток в день на протяжении тысячи лет. Что вполне бессмысленно, так как Соросу уже хорошо за семьдесят.

#

Америка столь велика, что в некоторых местах на Юге до сих пор не слышали ни об отмене рабства, ни о последнем диске Мэрилина Мэнсона.

#

Можно не любить американцев, но нельзя не уважать: они живут в одной стране с Мэрилином Мэнсоном.

#

Да, вспомнил еще одного достойного американца помимо Мэрилина Мэнсона. Генри Миллер. Но он уже умер, и значит, шансы Америки сократились вдвое. Конечно, можно было бы простить ее и за Фолкнера. Но нельзя.

#

Америка выслала Романа Поланского, потому что он был наш - Поланский. А Джона Леннона хотела выслать, потому что он был наполовину инопланетянин - по матери. Почему не высылают Мэрилина Мэнсона, хотя он русский (я уверен, что Мэрилин Мэнсон - это псевдоним) и полностью инопланетянин, - непонятно. Единственным объяснением может быть только то, что он незаконный сын президента США. Кстати, похож.

#

Это только кажется, что американцы и инопланетяне - одно и то же. На самом деле это два центра власти современного мира, и американцы очень переживают из-за его двухполярности. А инопланетяне летают себе на своих тарелках пьяные в соплю, и им все фиолетово.

#

Во времена СССР в Америке было ЦРУ. Потом об этом как-то подзабыли.

#

Америка - это ЦК КПСС. Другие страны - обкомы или райкомы. Европейский Союз, Китай - республиканские ЦК, всего их десятка полтора. Не знаю, можем ли мы сейчас претендовать на этот высокий статус.

#

Не знаю, что значит английский глагол bless. Но если Бог это делает с Америкой, то явно ничего хорошего.

#

Интересно, можно ли из Америки отключить не только весь интернет, но и один какой-нибудь особенно зловредный сайт?

#

Узнавать правду тяжело и неприятно. Правда обидна. Поэтому скорее переходите с М на порносайты. Их адреса найдете в закладках.

#

Сердца у добрых москвичей сделаны из асфальта. А недобрых москвичей не бывает.

#

Бизнес в стиле панк

Чем еще хорош бизнес в стиле панк, так тем, что застрелить вас могут только по ошибке. Впрочем, если сделать себе соответствующую прическу, то и это вряд ли.

#

Некоторые китайцы едят собак. За это их называют корейцами.

#

Опасности: иностранцы. Они не понимают, как ходить парами и строем. Иностранцы вообще ничего не понимают. Прутся толпой, бараны.

#

Наша жизнь так сильно и так быстро изменилась, что жулики, ограбившие богатый дом, часто не могут понять предназначение некоторых предметов - что же такое они своровали.

#

А если кто-нибудь скажет, что эфтаназия у нас не является нашей государственной политикой, потому что эфтаназия - дело добровольное, то кто его спрашивает? У нас вообще никого не спрашивают. Добровольное - и все.

#

Мы любим нашу Родину, и поэтому можем здесь жить. Нам даже нравится здесь жить. Но те, кто купят нашу Родину у нашего правительства, ее ненавидят. (Иностранцы вообще ничего не понимают.) И они не смогут здесь жить. Они умрут. Купят и умрут.

#

Свитер, упавший на пол в метро, теряет ценность. Или куртка. Свитер, куртка, неважно. Теперь это тряпка, и люди брезгливо ее обходят. Так и человек, который упал на пол в метро и умер - больше не человек. И его уже не поднимешь, не отряхнешь. Человеку, упавшему на пол в метро, невозможно вернуть его утраченную ценность.

#

Бедным быть не плохо, а хорошо. И относительно безопасно.

#

С первого дня брака, с первой минуты нужно думать над одним вопросом, точнее, ответом. Нужно думать, что ответишь жене, когда она скажет: А ты можешь быть жестоким! Причем ответы А ты что ли нет? и У тебя научился или Ты еще не знаешь, насколько! и Могу и буду не подходят. Нужно придумать другой, оригинальный. Думайте.

#

Женщины - очень откровенные люди. Но только в пьяном виде.

Стоп! Что-то неверно в этом утверждении. Да, правильно. Из того, что они могут быть очень откровенными - и очень пьяными! - вовсе не следует, что они - люди.

#

Утопленные котята - кошкин аборт.

#

Голубые пластмассовые будки туалетов (там еще внизу в жидкости плавают какашки и прочая гадость), установленные у некоторых станций метро, установлены только для унижения. Давно пора принять постановление, которое запрещало бы ими пользоваться. А за нарушение брать штраф.

#

Если разговаривать с матерью для вас невыносимо, то через каждые сколько минут ей об этом надо говорить?

#

Злость, в которой нет правды, надо продавать в аптеках по два сорок. Это дешевка. Злость, в которой есть правда, надо продавать в винных бутиках на полках с элитным крепким алкоголем. И так дорого, чтобы никто не мог купить.

#

Если бы я был Лениным, я бы тоже попросил у партии яда. И мне его доставили бы - в двух составах, по десять и пятнадцать цистерн.

#

Конец света принесет в мир справедливость. И если погибнут все, значит, это справедливо. Значит, гибель всех - это справедливость и есть.

#

Был такой чувак - Энгельс, он завещал развеять свой прах над морем. Развейте мой прах в интернете. (Не знаю, как вы будете это делать).

#

Матрица, конечно, глупый фильм, но математическая программа хаотической генерации, обитающая где-то на серверах провайдера, ежедневно порождает совсем не бессмысленные, а часто - прекрасные комбинации фрагментов М.

#

Американцы так не любят себя, что друг друга просто ненавидят. Причем ненавидят настолько, что при встрече сразу начинают обзываться. Хайло - говорит один. Хайло - зло отвечает другой. А если вы думаете, что их основное приветствие не хайло, а, например, халло, то скажите, откуда взялось сокращение хай? Хай - это сокращенное хайло. Сокращение американцы стали использовать, чтобы успеть обозвать побольше американцев.

#

Диснейленд еще что. Вот обычные парки развлечений на окраинах больших американских городов те вообще состоят из одних лязгающих гильотин. Лязгающих, чавкающих. Потом оставшиеся на стоянках машины негры разбирают на запчасти. У Диснея же все гуманно: там хоронят погибших на аттракционах за свой счет. Хотя эти бесконечные поля с одинаковыми надгробиями, тянущиеся за розовой стеной Диснейленда, все равно навевают тоску...

#

Американцы настолько не любят себя, что выезжают совершать самоубийства по выходным, всей семьей и в места, которые глумливо называются парками развлечений.

#

Как любить заменяет не не любить, а ничто, так и не любить заменяет не любить, а ничто.

Ничтяк?

#

Демшизу за все, что она сделала со страной, никак наказывать не надо, а надо отправить работать на химию - на специальный шинный завод. И еще надо со всех BMW снять фирменные покрышки и выдать эти - ДемШЗ.

#

Если почему-то в зрелом возрасте придется жить с родителями, то тебя все время будут дергать за волосы. В фигуральном, конечно, смысле. Ну, и в прямом.

#

В СССР все умели читать. Умели читать даже те, кто был моложе двадцати.

#

Наша жизнь - просто какая-то мыльная опера... Но это мыло сварено из наших костей!

#

Опасности: немосквичи. В тех пустынных местах, где они обычно обитают, встреча с человеком, вероятно, считается большим событием. Любой контакт с другим, хотя бы визуальный, делает день. Ну а тактильный - почти секс.

Так вот чем немосквичи занимаются у нас в метро! Онанизмом.

#

Цинизм - вполне безвредная и отчасти даже милая вещь по сравнению с такой ужасной вещью как цынизм.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...

Конечно, Булгаков очень инфантилен, но в лучшем его романе Мастер и Маргарита есть одна хорошая реплика. Демон Азазел кричит кухарке застройщика, когда она хотела дотронуться ему до спины: Отрежу руку!

#

Если депрессия, можно сходить в зоопарк. Конечно, не поможет. Но в других местах массовых развлечений вряд ли удастся испытать чувство солидарности. К себе.

#

Любимая пословица мировой иконы большого бизнеса Джорджа Сороса: Ребят четверо, а булочка одна. Будучи финансистом, он в уме легко умножает эти цифры на миллиард. Но булочка все равно остается одна!

Кстати, эту пословицу он сам придумал, когда представлял, как было бы хорошо, если бы он торговал свежими булочками в Будапеште. По-венгерски это звучит так: Дьерекек недь, де бейгеле едь.

#

Тут услышал новое слово: престижно. Наверняка шахтинский жаргон. Наверняка лучший из двух ресторанов Шахтинска называется Престиж, и про все, что с ним связано, так и говорят - престижно. Престиж в Шахтинске - символ успеха.

#

Хорошего много. Настоящего почти нет.

#

У нас никогда ничего не бывает окончательно. Мы - неокончательная страна.

#

Если кто-нибудь создаст и опубликует - хотя бы в интернете - произведение под названием М, то он будет вправе претендовать на пять процентов от выручки всех тех организаций, которые используют М в своих наименованиях. Например, Макдональдса и Московского метрополитена.

#

Если московское метро взять и перенести в Петербург, то... А на фига это делать?

#

А можно слоган для метро сделать в народном духе. И повесить над всеми входами аляповатые такие щиты, под хохлому или гжель, с надписью славянской вязью: ВОЙТИ-ТО ВОЙДЕШЬ, ДА ВЫЙТИ НЕ СМОЖЬ.

#

Так как СССР распался на пятнадцать независимых государств, то и его столицу - Москву - надо разделить на пятнадцать независимых городов. Двенадцать из них могут образовать Содружество независимых городов (СНГ) со своими мэрами, а три самых западных - присоединиться к Петербургу.

#

Недавно на телевидении хотели сделать передачу с ведущим-москвичом. Прайм-тайм и все такое. Так ни один москвич не согласился полезть в телевизор. Тогда прямо в эфире сделали объявление: Для информационно-развлекательной передачи в прайм-тайм требуется ведущий-москвич! На кастинг пришло тридцать тысяч человек. Все, понятно, с паспортами. И у каждого в графе место рождения было написано Шахтинск.

#

Христос ничего не сказал о ревности. Упустил? Или просто ничего не знал об этом? Кроме того, по его логике, если у человека увели одну жену, то он должен отдать и вторую.

#

Розовый типа спортивного, с лампасами, костюмчик на голое тело (розовый - новый черный!), но в ухоженной полудетской ручке почему-то не сияющий экраном мобильник, а книжка. Когда мне надоело разглядывать сидящую передо мной блондинку из журнала Yes, я переключился на ее книгу. Что-то знакомое, сслыки между двумя колонками текста... Господи! Библия. Что именно? Но на Китай-городе девчонка встала и вышла, сверкнув на прощанье колечком в пупке.

Бог есть явление психологическое.

#

Краткая история Древнего Мира

Греки открыли Бога, Рим покорил Грецию, а Христос разрушил Римскую империю.



Краткая история нашего времени

Иисус победил везде, кроме своей исторической родины. Или не победил.

#

Если любовь - пустая и вредная штука, то так ли хорошо, что Бог есть любовь?

#

С отцом Христа все более или менее ясно. Но кем были его бабушка и дедушка? По материнской, ясное дело, линии... Ну, и по отцовской. И как они относились друг к другу?

Кстати, официального дедушку - если верить евангелисту - звали Яков Матфанович.

#

Не труд создал из обезьяны человека, но Бог.

#

...в чем отличие эссенциалистской и субстанционалистской интенции античного логоса, к которому обратилась западная патеристика, от энергетийной интенции православного Востока, проявившей себя в опыте исихазма и исихастской аскетики? (Панарин А., Православная цивилизация в глобальном мире. - М., 2003. С.280.) Действительно, в чем?

#

То шипение, которое слышишь за спиной, если замешкался с проездным на турникете, - точный аналог гудка на светофоре. Аналог чего - толчок в спину? И куда катятся наши автолюбители?

#

Человека, который намеревается натужно пошутить, хочется взять за ножки, перевернуть вниз головой и с силой хлопнуть по попке.

#

Живи Лев Толстой в наши дни, он, конечно, поддался бы общему искушению и начал размещать романы в интернете. (Может, Войну и мир еще нет, но Анну Каренину - точно). И тогда, наконец, перестал бы мучиться сомнениями - гений ли он? великий ли?.. О том, что он великий и гений, Толстому пришлось бы читать гораздо чаще - постоянно. Ну, и о том, что говно полное, - тоже.

#

Лень, глупость и честность лишили меня будущего.

А у вас что, было как-то по-другому?

#

Не в каждый бар на телевидении пускают всех желающих. В спецбуфетах обслуживают одно руководство телеканалов и самых знаменитых телеведущих. Между тем свежую кровь и сырое человеческое мясо подают только там.

#

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора.

#

Пол Пот и Пол Маккартни. Догадайтесь, в чем разница? Правильно! В первом случае Пол - фамилия, а во втором - имя.

А теперь - что у них общего? Ну конечно же! В обоих случаях Пол - не пол.

#

Перед турникетами при входе в метро должны быть установлены душевые кабинки. Ну и на выходе, конечно, тоже.

#

Считается, что философ Жиль Делез покончил с собой. Но это не так. Из окна парижской квартиры его выкинули разъяренные симулякры.

#

Москва - город одиноких женщин. Одиноких, но не одноногих!

#

Сказать очень умную вещь может и полный дурак. А вот для по-настоящему глупой глупости требуется уже незаурядный ум.

#

Суперслоган.

МалЬБоро. Идеальное Cамоубийство

#

Женщины похожи на мальчишек: когда они мучают лягушек, им действительно интересно, как мучится лягушка. Что, в общем-то, говорит о них хорошо, что, в общем-то, говорит об отсутствии у них безразличия. У них - у женщин. И у лягушек.

#

Если суп испортился, значит, его не надо было варить.

И когда я говорю, что если суп испортился, значит, испортился весь суп, то это весь означает, что он испортился не только для настоящего, но и для прошлого.

О будущем и речи нет. В будущем этим супом можно будет только клеить обои.

#

Растерянно пройдя по подземному переходу в Выхино, она повернула по лестнице направо, а помидоры молдаванки продают слева. Обнаружив в холодильнике килограмм помидоров, я мог только улыбнуться.

Увидеть ее в ранней юности, вспоминать всю жизнь, а теперь, когда она снова пришла в мир и успела подрасти до своих семнадцати... Теперь снова вспоминать, но уже не так долго... И зачем мне два кило помидоров...

Но знайте: красота снова пришла в наш мир! А два килограмма помидоров - это запас.

#

Это очень хорошо, если Лажков инопланетянин. Это действительно все объясняет. Но это очень плохо. Инопланетянин никогда не попадет в ад. Он просто сядет в свою тарелку, скинет, дико хохоча, свою знаменитую кожаную кепку со своей кожаной головы и улетит. К сожалению, это наиболее вероятный сценарий.

#

Когда я наконец - лишь в третий раз за лето - выкатил из гаража газонокосилку, выяснилось, что в земле под травой образовался муравейник. Я долго разглядывал эту разветвленную систему с ее многочисленными входами, с ее неестественно оживленным населением и думал, как это похоже на метро. Залил все кипятком.

#

Тренируем память, учимся забывать. Упражнение №6.

В музее фарфора стяните с себя майку и намотайте ее на правую руку. Если зима, обмотайте руку шарфом. Порезов все равно не избежать, но когда вы размотаете и швырнете на груду осколков эту окровавленную тряпку, у вас будет право сказать: Истории стало меньше.

#

Сколько раз по сто лет должно пройти, чтобы они решились внести М в список памятников ЮНЕСКО?

#

Праздник был коротким и очень страшным.

#

Если бы во времена Христа метро существовало, Христос ездил бы на метро. И даже не так. А вот так... Христос бы ездил на метро.

#

Не любите мира, ни того, что в мире.

А ведь во времена Иоанна Богослова не было еще ни одного порносайта...

#

Эти исследования проводились в разных странах. На основе современных знаний изучалась эффективность текстов Христа. Эти работы были везде засекречены. Но главные выводы попали в интернет.

Христос был Бог. Второе пришествие будет. И он говорил правду, когда говорил, что не мир он принес нам, но меч.

#

Христос еще нас спросит: А чем вы занимались до 17-го года?

#

Может быть, Бога нет, но ад точно есть. Ад необходим уже хотя бы потому, что все менеджеры должны куда-то попадать.

Кстати, название классного американского мультика После смерти все собаки попадают в рай у нас переводят неправильно. Надо так: После смерти все менеджеры попадают в ад.

#

Конец света будет совмещен с народным восстанием в одной ядерной стране. Одной достаточно.

#

Христос говорил, что лузерам принадлежит Царствие Небесное. Но и лузеристы спасутся.

#

Единственный способ пройти верблюду через игольное ушко - это волновая передача ДНК.

#

Хочешь стать свободным - отключи мозги от телевизора. Хочешь помочь России - объяви бойкот водке. Хочешь спасти душу - стань православным.

Кураев (А после - Кинчев)

#

Церковь может как угодно относиться к интернету, но те ссылки, что размещаются между колонок в Священном Писании - это именно ссылки. Библия - гипертекстовая книга.

#

Делая переход на Комсомольской, я вдруг подумал, что не имею ни малейшего представления о том, кому они молились. Богомольцы - ясно, Богу. А комсомольцы - кому?

#

Если бы Христос жил в наши дни, он не стал бы размешать в интернете никаких текстов. Но апостолы все равно бы снимали видео с помощью своих мобильников и скидывали эти ролики в интернет.

#

Если бы Христос жил в наши дни, он не стал бы размещать тексты в интернете. Но они все равно появлялись бы на многочисленных неофициальных сайтах - в чудовищно искаженном виде.

Кстати, домен первого уровня.gd, против всех ожиданий, принадлежит Гренаде.

#

Питерцам наконец повезло. Петр, декабристы, революция, Ленинград, блокада, БГ... Казалось, этому не будет конца. Но Лажков достался нам. И теперь Петербург тихо и благородно разрушается, как тонущая в Адриатическом море Венеция, а Москву утюжат.

По ночам с ужасным грохотом в пределы Бульварного кольца входит панцер-дивизион Das Leningrader. Перед колонной танков, переделанных под бульдозеры, несется огромный волосатый царь с горящими красными глазами и вонючей фарфоровой трубкой. Усатые гвардейцы, бормоча в голодном бреду имя великой княгини Конституция, Конституция, чистят прямо на ходу ненужные орудия. А на броне последнего тигра сидит БГ и пытается подобрать на губной гармошке Катюшу. Замыкает кавалькаду в смешной мотоциклетке не упомянутый выше Хармс.

Ту вакханалию, которую они сейчас устроят на Остоженке и Полянке, будет в прямом эфире транслировать питерское телевидение. Лажков тайно ездит каждую ночь в Питер, чтобы вместе со всеми прильнуть к голубому экрану.

Но пока Северная Венеция, затаив дыхание, молча и жадно наблюдает за разрушением матушки-Москвы, замыкается зловещее полукольцо Дамбы, и воды взбунтовавшейся Невы накрывают город... И питерцам опять не везет.

#

Мой творческий метод называется так: фонтанирование. Когда слов больше, чем нужно, это... это... Пленительно!

#

Я постиг, что книга метро - Хагакурэ, и цитаты из нее надо печатать на обратной стороне проездных билетов. Посмотрел, сколько поездок осталось, заодно и прочел: Каким бы ни был человек, богатым или бедным, молодым или старым, высокого положения или низкого, мы знаем о нем лишь то, что рано или поздно он умрет.

#

Иногда меня называют реинкарнацией Ницше. Не знаю. Не знаю, кто такой Ницше. И кто такая реинкарнация.

#

Наверное, коммунизм - это не полная фигня, если треть человечества его практиковала. Но тогда получается, что и нацизм чем-то был оправдан, и совсем уж изуверские культы вроде дианетики - тоже. Нет, лучше думать, что коммунизм - это полная фигня. А лучше вообще об этом не думать.

#

Избавить страну от остающихся олигархов несложно, причем на этом можно еще и заработать. Немного, но можно. Надо только одному олигарху потихоньку предложить слетать на коммерческой основе в космос, а остальные узнают, сами прибегут, насколько я их знаю (приходилось сталкиваться по работе), записываться в космонавты. Месяц ускоренной подготовки... Дальше все ясно.

#

Нужно наконец выяснить, как именно занимаются гомосексуализмом и что такое точно экзистенциализм. Может быть, это разные вещи.

#

Если бы Путин догадался отрастить усы и небольшую бороду, то был бы вылитый Николай Второй, особенно в фуражке русской армии. Правда, дочерей у него меньше, а наследника вообще нет.

#

В зимние месяцы душевые кабинки на турникетах при выходе из метро можно демонтировать, и брать тогда за проезд на пятьдесят рублей меньше. (Отметьте, что я ничего не говорил про демонтаж душевых при входе!)

#

Нам всем мучительно стыдно за бессмысленно прожитые годы, и из-за этого происходит много ерунды. Нет бы, жить да радоваться! Но за дверью каждого из нас стоит Павка Корчагин с молоточком... Значит, нужно выдавливать по капле из себя еще и Николая Островского.

#

В метро не надо спешить. Но необходимо обгонять всех, кто спешит.

#

Видел, как в Макдональдс не пускали бездомного. Как он просил, как умолял! Срать, срать я иду! - кричал. - Что же мне, на улице срать? Действительно, Москва - не Париж, у нас это не принято...

Все, в Макдональдс теперь ни за какие деньги. Использовать эти заведения только в качестве туалета меня, кстати, научили именно в Париже, лет десять назад. Но теперь все.

#

Если запретить бездомным пользоваться Макдональдсом как туалетом, то следующим шагом будет запрет на использование Московского метрополитена в качестве ночлежки. А стоит сделать эти два шага по пути фашизма, как неизбежным будет и третий, и последующие. И очень скоро всех нас лишат возможности нормально испражняться и спать.

#

Возможно, мобильная связь и не такая плохая вещь, но с появлением безлимитных тарифов стало слишком много чуши в эфире и блядства на земле. Особенно в Москве.

#

Липкость - главная характеристика летнего метро. Поэтому не следует вводить в эксплуатацию кондиционированные вагоны: это привело бы к общему падению всех показателей.

Кстати, кондиционеров в любом случае не будет. Как мне тут рассказали, вагоны долгожданной серии Яуза оказались слишком широкими и при разгоне задевают стены. Скрежет, искры, дикие прыжки вагонов по тоннелю! В общем, маловероятно, что будет решено менять принудительную липкость на самопроизвольное испражнение.

#

Кто сказал, что прогресс - это хорошо? И до какого места хорошо, а потом - плохо? И почему динозавры - не венец творения, а все последующее - не деградация?

Представление о прогрессе противоречит опыту. Возможно, это бесконечный процесс, но нам известны только процессы, имеющие конец. И в неменьшей степени возможно, что с определенного момента прогресс = деградaция.

Мне надоело говорить общеизвестные вещи.

#

Использование дезодорантов, одеколонов и духов в метро следует запретить. Или выдать всем индивидуальные респираторы.

Конечно, второй вариант затратен, но если у респираторов будет агрессивный дизайн, то все пассажиры начнут напоминать участников антиглобалистских волнений. Да и замена используемых пахучих средств на нормальные - третий возможный вариант - стала бы куда более дорогостоящим проектом, требующим значительных валютных средств.

#

По мере того, как моя жизнь ухудшается, мне почему-то все жальче людей. Уже просто думать о них не могу - наворачиваются слезы. Наверное, когда моя жизнь в очередной раз ухудшится, например, потеряю работу, то не в силах боле сносить людских мучений, начну я ночами выходить с молотком.

#

Судя по объявлениям в метро, милиция уже переметнулась к повстанцам, сотрудники милиции сами стали повстанцами, наладили дежурство по станциям и даже дают об этом объявления. А как еще истолковать громкие слова, только что услышанные мной на Киевской-кольцевой: ...не трогая их, сообщить о них сотруднику милиции Илье - дежурному повстанцу.

#

Я понял, наконец, метро - это фрактал. Все знают про фракталы и охотно дают им определения, но никто не понимает, что это такое. Фрактал - это метро.

#

Неудобно и даже как-то стыдно выступать с утверждением, что есть девушки, которых можно трахнуть, только если слишком пьян. Но стоит все немного повернуть, и получаем непростой и интересный вопрос: существуют ли девушки, которых можно трахнуть, только если слишком трезв?

#

Секс с алкоголем: различия

Водку придумали инопланетяне, а секс - сами люди.

сходства

Выпивать инопланетяне могут, а заниматься сексом - нет (не имеется половых органов).

#

Одна из лучших придумок человечества - 69, но, по моим наблюдениям, у людей почему-то все время получается 96.

#

Секс с алкоголем: сходства

Секс и алкоголь - две вещи, о которых постоянно думают в метро.

различия

Каждому приходилось выпивать в метро. Но редко кому из нас удавалось заняться там сексом.

#

Секс с алкоголем: сходства

И секс, и алкоголь приносят удовлетворение. Правда, не такое, как творчество. Но даже творчество - говно по сравнению с любовью.

#

Когда я вспоминаю о том, какой Пушкин был страшненький, мне окончательно хочется плакать.

#

После смерти можно делать что угодно.

#

Если переходить с Белорусской-кольцевой на радиальную, то поезд в сторону Центра уходит ровно за две с половиной секунды перед тобой. Я никак не мог понять, каким образом это все организовано. В смысле логистики, расписания, ритма движения поездов задача просто нерешаемая... Но я нашел ответ - взглянув на проблему с противоположной стороны.

Я убедился в том, что часть пассажиров состоит в заговоре с администрацией метро. Когда слышно, что подошел поезд в сторону Центра, они сдвигают спины и начинают идти по переходу медленнее - ровно настолько, чтобы спустившись по лестнице и прыгнув за колонну, ты увидел закрывающиеся двери. Оставалось два прыжка, две с половиной секунды. И так всегда.

Да, возможно, эти пассажиры не общественники, а штатные сотрудники. Но это вряд ли: непонятно было бы, как называть их должность. Неужели замедлители?

#

Нынешний постмодерн основан на союзе создателей веселой науки симулякров - знатоков манипулирования со знаками и масс, рвущихся уже не к реальной социальной свободе, а к чувственной эмансипации - освобождению от усилий, требуемых разумом и моралью.

Панарин

#

В СССР не было каннибализма. Конечно, сейчас в это трудно поверить, но это так. Каннибализма не было.

#

Сокращенно можно называть депрессию дипер. Во-первых, это похоже на триппер, а во-вторых, позволяет не относиться к себе слишком серьезно.

#

Карта Московской области похожа на разжиревшую карту России (того, что от нее осталось).

#

Наша страна столь велика, что в ней есть места, где сейчас по-прежнему коммунизм. Такие места на карте нашей Родины занимают девяносто пять процентов.

#

Жизнь всегда длиннее, чем кажется. И еще в нашей стране никогда ничего не бывает окончательно, мы - неокончательная страна. Бездомный еще станет президентом. Ну, президентом нефтяной компании, государственной. Из бездомных сегодня у нас в президенты завтра - запросто. Американская мечта - говно по сравнению с русской реальностью.

#

Когда я говорю, что ездить нужно на нормальной иномарке (а лучше - на хорошем мотоцикле), а потом говорю, что быть бедным хорошо, в моих словах нет никакого противоречия. Противоречие не в словах, а в головах.

#

Правительство ненавидит компьютеры, потому что понимает, что они могут заменить телевизоры. Интернет - это телевидение победившего народа.

#

Смерть - это индивидуальный конец света. Здравствуй, справедливость.

#

На протяжении всего брака надо думать над тем, что ответишь жене, когда она скажет: А ты можешь быть жестоким! Я, например, придумал. Я готов, но, чур, не воровать. Моей жене так ответить могу только я. А ты можешь быть жестоким! - Это не я. Я умер.

#

Правда не знает авторских прав. Правду можно размножать на ксероксе.

#

Лозунг сопротивления:

Отдай мою Москву, залупа!

#

Швейк был официальным идиотом. Хармс был официально признанным шизофреником. Об этом стоит задуматься. Возможно ли совмещать идиотизм с шизофренией?

#

Америка такая великая страна, что ее президенту вообще не нужен мозг. То есть вместо мозга у президента Америки может быть орех. Тут важно только одно: чтобы голова изнутри была выложена чем-то мягким. Чтобы орех, перекатываясь, не гремел.

#

Не все фильмы разрешают смотреть до определенного возраста (что, кстати, правильно). Жениться, служить в армии и даже покупать сигареты запрещено до восемнадцати лет. Что-то - не помню что - можно делать только с двадцати одного года. А детей - невинных детей! - пускают в метро.

#

Disclaimer. Вопреки распространенному представлению, М не финансируется ни Московской Мэрией, ни Московским Метрополитеном. Нашими спонсорами также не являются правительство, инопланетяне, Америка и женщины.

#

Рабы на галерах тоже хамили друг другу.

#

Секс с алкоголем: сходства

И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа максимально не похожи друг на друга (если вы не лесник).

различия

Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.

#

Секс с алкоголем: сходства

И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много.

И выпивают, и трахаются и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)... И бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются любовью... Начав делать это, люди продолжают это всю свою жизнь... Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница алкоголя и секса, их серп-и-молот... Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все!

#

Секс с алкоголем: различия

Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса - не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья.

Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это - болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса, и это тоже - болезнь.

Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.

#

Секс с алкоголем: сходства

Алкоголь приносит государству акцизы, а секс - солдат.

различия

От секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей.

Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь сексом, возможно, мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения на миллион в год.

#

Секс с алкоголем: различия

Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше - разово! - секса, тем хочется его все меньше и меньше...

сходства

И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы.

#

Секс с алкоголем: сходства

Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма.

различия

После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они еще не додумались запретить.

#

От занятий фитнесом люди становятся похожи на агрегаты, и секс между ними приобретает механо-сборочный вид.

#

Секс с алкоголем: различия

Секс появился раньше алкоголя.

Секс принят у всех народов. Алкоголь - не у всех.

сходства

И в сексе, и в алкоголе свою роль играет Змий.

#

Секс с алкоголем: сходства

Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись. Причем это, как правило, одни и те же люди.

различия

Вроде бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в монастырях отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс - зло, а алкоголь - добро? И есть ли монастыри, где все наоборот?

#

Секс с алкоголем: сходства

И секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про первое все знают. Про второе - ищи в моих заметках рецепт безалкогольной рюмки водки.

различия

Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.

#

О пупках. Женских. Точнее, о мужских. Если бы мужчины взяли ту же манеру ходить с голыми пупками, то у всех бы из джинсов торчал член. Потому что член у мужчины торчит как раз до пупка.

Да, и еще... Когда в Москве наконец утвердится мода ходить с голой грудью, все сайты с мягкой эротикой разорятся.

#

Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник - такой же оксюморон, как непьющий промышленник.

#

Секс с алкоголем: сходства

Иногда за секс вас бьет муж. Иногда за алкоголь вас бьет жена. Естественно, в обоих случаях предполагается, что вы мужчина.

И уж если вы мужчина, то иногда вы бьете их обоих.

различия

Когда произносится выражение Да я в рот не брал!, то, скорее всего, это ложь - в смысле алкоголя. И почти наверняка правда - в смысле секса.

Да, и еще... Алкоголь всегда принимается перорально и никогда - вагинально. Для мужчин второе вообще невозможно. М-да, а ректально, в общем-то, возможно, но это уже извращение.

#

Секс с алкоголем: различия

Для секса нужно минимум два человека, для пьянства - один (хотя это смотря что понимать под сексом). Как вариант: понятие космического эроса не предполагает наличия людей, а понятия космического бахуса вообще не существует. При этом в выпивке аналога онанизма нет.

#

Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса. Во втором случае она даже привела к тотальному блядству в Москве. За это москвичи все так любят свои мобильники и называют их мой маленький дружок.

#

Как показал опыт, стоический народный тип с характерной для него психологией долготерпения и христианского смирения изменить можно, но идущий ему на смену неврастеническо-гедонистический тип нетерпеливого потребителя оказывается нежизнеспособным в наших специфических условиях.

Панарин

#

Бабок-контролерш, дежурящих на станциях метро, надо периодически отпускать поработать в тюрьмы особо строгого режима. Отдых необходим.

#

Мы страна двух поющих антиболгар. На одном конце зажигает православная шаровая молния Кинчев. На другом - в телевизоре - между поющих ляжек копошится второй, который символ успеха, тоже на К, вылетела фамилия, под турецкую фонограмму. И наверное, если они соприкоснутся, вся наша антиболгария вмиг исчезнет.

#

Удастся ли мне изменить мир? Например, сегодня вечером?

#

Странно, что курение в метро запрещено. Они идеальная пара. Сигареты убивают физическую жизнь, метро убивает бессмертную душу.

#

Вся сексология в трех словах:

Член растет из головы.

Ну, в четырех.

#

Чем еще непохожи секс и алкоголь, так тем, что алкогольных маньяков не бывает. Поймал в парке, затащил в кусты, насильно напоил, а потом с особым цинизмом сдал в милицию... Нет, такого не бывает.

#

Фривольное английское выражение поиграть орешками в устах президента Америки означает обсудить политическую проблему. По-моему, он не прикалывается, а искренне полагает, что в головах его советников тоже не мозги, а орехи.

#

Честно говоря, я до сих пор не до конца верю в существование гомосексуализма. По-моему это какая-то глупость!

#

Русский Космополитен научил женщин относиться к мужчинам как к свиньям. В общем-то правильно. Но теперь женщинам приходится совокупляться со свиньями.

#

Водителей маршруток нужно всех женить на бабках-контролершах, дежурящих при входе в метро. У них одинаковые взгляды на жизнь.

От этого, кстати, будет много пользы. Во-первых, водители маршруток получат сразу и московскую прописку, и жилплощадь. А во-вторых детей от этих браков не будет.

#

Жирная пьяная баба громко ругается матом. Новая норма.

#

Если инопланетяне приземлятся в обычном московском дворе, то они решат, что от бабок с перебинтованными ногами сразу рождаются безработные алкоголики, и стерилизуют их лазерами - и тех, и других. Между тем молодежь будет спокойно продолжать заниматься своим делом в подъездах. И не прервется ниточка!

#

Главное в СССР было не быть членом партии. Тогда можно было заниматься сексом сколько угодно, с кем угодно и где угодно. Собственно, другого досуга кроме секса в СССР не было предусмотрено, и все только им и занимались. Но у тех, кто не был членом партии, досуг был значительно более многообразным.

#

Если у президента Америки вместо мозга орех, то важно только одно. Важно, чтобы он не гремел в голове при ходьбе. В Америке за этим следит специальное учреждение - Конгресс.

#

Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?

Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.

#

Смогу ли я изменить мир? В ближайшие сорок восемь часов?

#

Если бы я был членом правительства, я бы, конечно, настоял, чтобы похоронное дело в стране развивалось опережающими темпами. Уже сейчас нужно образовать Минпох - министрество по похоронам и ритуальным услугам и развивать инфраструктуру. Деньги можно взять у здравоохранения и культуры, все равно это умирающие министерства.

#

Отвращение - это ненависть, смешанная с презрением в пропорции один к двум.

#

Я постиг, что путь пассажира - это смерть. Поэтому правильным будет печатать на проездных билетах цитаты из Хагакурэ. Например, эту: Нужно стать безумным и одержимым. Ведь если на Пути Самурая ты будешь благоразумным, ты быстро отстанешь от других. Самурая на билетике можно заменить на пассажира.

#

Самураев можно понять. Попробуйте хотя бы месяц - тридцать дней подряд - питаться только суши. А в древней Японии люди доживали до тридцати лет - и даже до тридцати пяти! Естественно, они искали смерти в бою и охотно совершали сэппуку и цуйфуку в дни мира, вскрывая себе именно животы.

Но и суши на всех не хватало! Поэтому отнять у человека жизнь не считалось в древней Японии чем-то зазорным. Ртом меньше.

#

Запрещение телевидения сейчас пока невозможно. Значит, запрети телевидению себя. Смотри Спартак на стадионе!

#

Если в зрелые годы вам почему-то придется спать на раскладушке, то лучшим чтением на ночь будет Екклесиаст или Откровение Иоанна. Что удобно, оба произведения - в одной книге.

#

Хочу увидеть на московской улице мужчину без пивной бутылки. Сенсационный снимок без бутылки в руке любая газета, конечно, напечатает на первой полосе. Хотя потом и пойдут по Москве разговоры, что это был фотомонтаж.

#

Человеку трудно ненавидеть то, что у него есть.

#

Если бы Сталин сегодня жил, у него бы проверяли документы каждый раз, как он пытался войти в метро, а иногда сажали бы в обезьянник.

#

Мысль должна не заводиться в голове, а из нее выскальзывать - как рождаются все животные.

#

У женщин с особо хрустящими пластиковыми пакетами - конечно, вы знаете, какие они бывают, Арбат-Престиж - работники метрополитена должны их отбирать, вытряхивать на пол их содержимое и надевать им на голову. И хрустеть этими пакетами до тех пор, пока эти женщины не поймут, что не надо ими хрустеть в метро, где нервы и так у всех на пределе, или не умрут от недостатка кислорода.

#

Если начинают сбываться фобии, значит, это было что-то другое.

#

Есть профессии, которые называются длинно. Бабка-контролерша, дежурящая при входе на станцию метро c лицом из орущей докторской колбасы. Короче не назовешь.

#

Слепые могут различать кровь и слезы только по вкусу. Разные оттенки горечи. В каком-то смысле все мы слепы.

#

Тем, кто никогда не ездит в метро, надо выдать специальные пластиковые - типа дисконтных - карточки: Я никогда не езжу в метро. По этим карточкам их в любое время и совершенно бесплатно должны в метро не пускать. Предъявил - и сразу бабка-контролерша встает грудью поперек прохода, и свистит, и уже бежит милиционер... Не пустят ни за какие деньги. Получение таких карточек, конечно, должно быть добровольным.

#

Дьявол явно не владеет письменным словом. Во всяком случае никаких достоверных текстов, которые принадлежали бы ему, мы не знаем. Что же он тогда делает в интернете? Я думаю, чатится.

#

Вот питерцы молодцы - собрались и затопили свое метро. А мы только рассуждаем о том, что метро надо засыпать, да ругаем власти за бездеятельность и за коррупцию.

#

Метро - это нечто постсоветское, как Украина.

#

Если бы я был президентом, я бы не стал швыряться деньгами. Я бы подкопил и - особенно это не афишируя - приобрел бы небольшую американскую компанию. А потом уж она купила бы все наши крупнейшие сырьевые компании. Я думаю, у нее бы получилось.

#

Можно ли называть русскими евреев с Украины, как это делают американцы? Не знаю. Можно или нет, решать не мне, а им самим.

Каждый может стать русским, если он этого страстно желает.

#

Машина времени должна быть нормальной иномаркой. По-другому ездить на ней в падлу.

#

За месяц может многое произойти. Но ничего не произойдет.

#

Богатые должны жить вечно, иначе какой смысл?

#

Ужасное поведение бабок-контролерш, дежурящих при входах на станции метро с лицами из орущей вареной колбасы, вроде бы объясняется ролевыми установками из психологии малых групп. Но в нашем случае группы такие чудовищно огромные, что ни в какую психологию не влазят.

#

Если бы я был молодой женщиной, пусть даже не самой симпатичной, я бы никогда не стал трахаться ни с кем, кто зарабатывает меньше миллиона долларов в год и при этом не является высоким блондином без семейных проблем и алкогольной зависимости. Все остальное бесперспективно.

#

Ночная кошка - это зверек с болтами в глазах.

#

Всем питерцы молодцы, и сознание у них хорошее. Немножко портит их этот комплекс - что не москвичи. Я даже не знаю, как бы я смог жить с таким диким комплексом неполноценности.

#

Если у президента Америки вместо мозга орех и если этот орех у него из головы вытащить, он не сможет переизбраться на второй срок.

#

Я такой мудрый, что кажется, будто мне сто лет.

#

Сто двадцать человек - конечно, это очень мало для постоянной аудитории медийного проекта. Но этого вполне достаточно, чтобы укомплектовать команду трех парусников и отправиться на поиски Индии.

#

Да, это русский Космо научил женщин относиться к нам как к свиньям. Конечно, пропаганда не была бы столь успешной, если бы наши дамы и сами что-то такое не подозревали. Однако одно дело подозревать, и совсем другое - знать, что тебя трахает свинья.

#

Женщины похожи на футболистов. Лет до двадцати пяти тобой все интересуются, переманивают друг у друга, предлагают чумовые контракты... А в тридцать отправляешься на помойку.

#

Кетчуп и светлые брюки созданы друг для друга.

#

Хорошо, когда вдруг поймешь, что не знаешь, как писать. Еще лучше, когда не знаешь, о чем писать. Но самое лучшее - это когда теряешь представление о том, зачем писать. Это отдых.

#

Стать звездой невозможно - если ты не из Шахтинска.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...

М.Веллер. Хотел купить. Нет, честно. Хотя, ладно. Наврал я про честно, да. И зачем? Зачем, если мне не нравится в нем все? Не нравится Веллер, не нравится М и особенно не нравится эта точка. между ними. М должно быть без точки, просто М

К тому же М.Веллер явно не москвич и, может быть, даже женщина.

#

Пакт Молотова-Риббентропа никто не отменял, он остается в силе, и все идет по плану. Сейчас, например, стадия инларджмента - укрупнения. По плану, в рамках Европейского Союза независимая Эстония будет присоединена к Латвии, Латвия - к Литве, а Литва - к Польше. На этом инларджмент завершится, весь процесс займет двадцать пять лет. А в тридцать девятом году наступит инфорсмент: Польша будет разделена между Германией и СССР.

#

Коммунизм мелкобуржуазен. Вообще мелкобуржуазны все лучшие придумки человечества, включая 69.

#

Возможно, рай - это поповская выдумка. Но ад точно есть.

#

Вот кого не страшит страшный суд, так это инопланетян. Ад - он только для людей, а инопланетяне и другие животные никогда туда не попадают. В судный день они прыгают по своим тарелкам и пьяно выруливают на большое межгалактическое шоссе. Здесь земная история инопланетян кончается, и что происходит с ними дальше, я не знаю.

#

Нет, все-таки богатые никогда не должны умирать. Иначе все теряет смысл.

#

Алкоголь притупляет восприятие, но, в общем, не мешает погружаться в глубины отчаяния. Правда, когда достигаешь дна, это другое дно.

#

Тот, кому приходилось бывать в глубоких подвалах моргов, в тяжелых палатах на верхних этажах современных больниц, кто хоть раз оказывался в милицейском обезьяннике и на парфюмерной фабрике, разгадает этот запах сразу. Да, таков состав аромата. (Про общественную баню я не упоминаю, потому что там бывал каждый, как и в самом метро).

#

А вообще-то самый простой способ закрыть метро - это его приватизировать. Это хорошая идея.

#

Видел шмеля. Шмель... Явно еврей.

#

Ницше познакомил меня с Заратустрой, и у нас с ним сложились вполне дружеские отношения. Я зову его Зарат, а он меня почему-то - Зо.

#

Шопенгауэр, по-моему, просто прикалывается.

В ранней молодости мне попалась старая книга, в которой было сказано: Кто много смеется - счастлив, а кто много плачет - несчастлив.

Нет, точно прикалывается. А мы ведемся.

#

Конечно, шесть человек - это очень мало для постоянной аудитории крупного медийного проекта. Но этого более чем достаточно, чтобы совершить увлекательное путешествие на воздушном шаре.

#

Вряд ли в нашей стране введут цензуру. Согласно последним опросам общественного мнения, за введение цензуры высказывается всего девяносто два процента населения и лишь семьдесят восемь процентов журналистов. И хотя, конечно, данные, как всегда занижаются, отказ от свободы слова крайне маловероятен. Ну, может, военную цензуру еще введут (и гражданскую).

Но ввести ее в интернете точно не смогут. Сделать такие фильтры, чтобы отсекали все нехорошие слова, невозможно. А еще сложнее запретить провайдерам предоставлять хостинг сайтам с такими словами.

#

Когда мутузишь бомжа, всегда заражаешься сифилисом - через ссадины на костяшках кулаков. А иногда и СПИДом.

Бокс вообще травматичный спорт.

(И нечего называть бездомных бомжами!)

#

Если Лажков решит снести американское посольство, это может привести к ядерной войне.

#

Нужно учиться у Христа не бояться собственных противоречий. Противоречия - дело комментаторов, они с ними прекрасно управятся.

#

Христианство мелкобуржуазно, как и все лучшие придумки человечества, включая Роллинг Стоунз.

#

Сколько у Бога мобильных телефонов? Наверняка не меньше трех. Не обязательно самые навороченные, но их номера известны только высшим церковным иерархам. Простой человек может дозвониться Богу только случайно. Да, и конечно, у Него МТС, а не БиЛайн.

#

А вот интересный вопрос: какие мелодии звонка установлены на мобильниках Бога? Встречусь с ангелами, первым делом спрошу.

#

Меня ампутировали.

#

Может, лучше найти нормальную работу и перестать думать о самоубийстве. И перестать вообще думать.

#

Всегда стремился к тому, чтобы не иметь ни начальников, ни подчиненных. И вот теперь, когда мне это удалось, понял, что чего-то не хватает. Как ни странно, людей.

Оглядевшись, я обнаружил себя пересчитывающим песчинки в центре Сахары. Моя работа, мой бизнес.

#

Когда я говорю: Работать не имеет смысла даже на себя (а работать на хозяина или на правительство вообще просто смешно, об этом и речи не идет), то кто-нибудь наверняка задастся вопросом: А кушать тогда что? Скажу по чести, не знаю. Я не могу знать все.

#

И останутся только жабы. Тогда останутся только жабы, которые завелись из жабьей икры, отложенной русским Космо. Ни один - даже самый завалященький - иностранец замуж их не возьмет, и ни одно консульство - даже самой вшивенькой - страны визу не выдаст. На фик-к нат-то! Зато уж здесь тогда они так раздуются от своего жабства, так раздуются, что лопнут. И тогда наконец-то мы скажем фразу, которая обязана быть в любом романе: Наконец-то мы остались одни.

#

Правда неприятна, как жевачка, прилипшая к подошве. А когда идешь в таком ботинке по улице, это называется совестью.

#

Не всякий мозг мог выдержать величие СССР. Мозги разбивались вдребезги, как хрустальные шары, выброшенные с семнадцатого этажа.

#

Это был самый трогательный момент Олимпиады-80. Все плакали, когда он улетел. Но никто не знал, куда.

...С неба спустился Мишка-талисман, и мужчины племени сразу поняли, что из Москвы прислали нового бога. Это подтвердил и шаман - единственный член КПСС во всем совхозе. Прежний идол был тут же повержен, а на его место водрузили фигуру Чебурашки - как ласково прозвали талисман оленеводы. И хотя за четверть века Мишка порядочно пообтрепался, ему по-прежнему мажут губы консервированным персиковым джемом на 1 Мая и приносят человеческие жертвы на 7 Ноября.

#

В СССР Московское метро было лучшим в мире.

#

Во времена СССР метро было не только намного больше, но и гораздо глубже.

#

До войны комсомольцам запрещалось улыбаться. Но дружный звонкий смех приветствовался всегда! При этом считалось, что ни на что не годному человеку незачем жить.

#

Гитлера облили бензином и подожгли.

#

Простому человеку было трудно ненавидеть СССР, потому что это было все, что у него было. Человеку вообще трудно ненавидеть то, что у него есть.

#

В СССР был всего один полевой командир - Черный Абдулла. Да и с тем справились за восемьдесят пять минут. Правда, во время того боя погиб один хороший человек, Верещагин.

#

В младших классах советских школ мальчикам не разрешали какать, а вместо этого читали вслух роман Как закалялась сталь. Девочкам запрещали какать в школе только с седьмого класса, но это были уже не дети, а девушки. Так что в воспитании присутствовала не только разумная твердость, но и человечная гуманность.

#

Коммунисты были гораздо лучше людей. Гораздо.

#

Аркадий Гайдар был любимым писателем советской детворы. За это советское правительство бесплатно лечило его в сумасшедшем доме от психоза и алкоголизма.

Выйдя из психбольницы, благодарный Гайдар сразу писал новую книжку, в которой снова убивал одного или несколько пионеров.

#

Интернет в СССР был запрещен, поэтому люди научились обходиться без него, а воду брали в проруби.

#

Любой труд был почетен. Хотя заключенный зарабатывал, конечно, меньше академика. Но это и не удивительно, потому что академики тогда не бутылки собирали. Хотя, с другой стороны, винную бутылку в СССР принимали по шестнадцать копеек! ШЕСТНАДЦАТЬ КОПЕЕК!

#

Советские люди очень любили Хармса, потому что он лучше всех изображал современную действительность. Вот, собственно, и все. Хотя нет, не все. Еще миллионы машинисток перепечатывали его произведения под копирку, поэтому издавать Хармса не имело никакого смысла. Все.

#

Во времена СССР в армии был порядок, и в светлое время суток офицеры не боялись перемещаться по территории части даже в одиночку.

Вообще везде был порядок. Почти... К сожалению, ни в одном документе, ни в одной инструкции (даже для служебного пользования), не было оговорено, после какого числа фрикций должен происходить оргазм. Коитус в Сыктывкаре носил столь же безалаберный характер, что и в Рейкъявике.

#

В СССР человек человеку был не только волк, но и друг, товарищ и брат.

#

Известное выражение член партии имело буквальное значение. Вступая в нее, человек доверял ей его, а она распоряжалась им по собственному усмотрению. А именно, сразу передоверяла супруге этого человека или какой-нибудь хорошей девушке, если человек был не женат, но обещал жениться. За всем этим строго следило партбюро: все передоверенные члены партии были на учете, и за услуги по учету следовало делать ежемесячные платежи - как сейчас за мобильный.

#

Чтобы запутать врагов, революционеры брали себе псевдонимы наоборот. Скажем, Ленин был самым трудолюбивым из них. И только у одного молодого Бухарина партийная кличка полностью соответствовала его образу жизни. За это в партии его любили, но считали простоватым.

#

В СССР за маркетинг расстреливали. (И кстати, правильно делали).

#

Все силы телевидения брошены сейчас на замалчивание Легенд СССР. Телевидение боится правды. А правда в том, что зарплата самого популярного телеведущего не превышала в СССР 170 рублей. Продюсеров же не было вовсе!

#

На глаза навернулись слезы, когда он стал подниматься над олимпийской Москвой. И тут у него у самого выкатилась из глаза голубая слеза (не знаю, как это было сделано). До свиданья, наш ласковый Миша... А он поднимался все выше и выше и, наконец, растаял в бездонном небе Олимпиады-80.

...Приземлился Мишка-талисман в глухом стойбище. Старого идола сразу повалили и утопили в Сотьве, а Чебурашку, как назвали нового божка оленеводы, под бубен шамана поставили. Говорят, он, прилетевший на воздушных шариках, гораздо лучше прежнего бога - гипсового Ленина.

#

СССР ЖЫФ!

#

Использовал ли Шерлок Холмс пытки?

И если нет, то как он раскрывал преступления?

#

Делают ли минет во врачебных целях?

И если да, то как заболеть такой болезнью?

#

Кошерна ли кошка?

#

Не хотелось бы об этом говорить, да и говорить об этом не приходится. Потому что инопланетяне практически не испражняются. Последний случай был зафиксирован сто лет назад и получил название Тунгусского метеорита.

#

Довольно странно, что когда инопланетянин испражняется, это приводит к такому катаклизму, какой бывает только раз в десять тысяч лет. Ведь ростом инопланетяне не больше пятиклассников.

#

Когда какает пятиклассник, никому до этого нет дела. Но попробовали бы вы проигнорировать несколько десятков Хиросим, будь на его месте инопланетянин! (Ростом они как раз с пятиклассников, но испражняются с последствиями просто ужасающими).

#

То, чего не может быть, именно так и есть.

#

К сожалению, есть одна вещь, за которую СССР можно и покритиковать. Хагакурэ была запрещена. Да, конечно, кодекс Пути Самурая не во всем совпадал с кодексом Строителя Коммунизма. Но ведь в этой книге еще и масса прелестных сценок, позволяющих лучше понять быт Древней Японии!

И вот однажды, когда Акифуса сидел на веранде, а Ингадзаэмон мыл ему ноги, Иэсада подскочил к Акифуса сзади и отрубил ему голову. Не успела его голова упасть, Акифуса выхватил свой короткий меч и повернулся, чтобы нанести ответный удар, но при этом случайно отрубил голову Ингадзаэмону. Обе головы вместе упали в таз для мытья ног.

#

Критика Ницше. Фридрих Ницше никогда не говорил Падающего толкни. Такое мог сказать только полный идиот. Ты его подтолкнешь, а потом этот падающий встанет и таких тебе наваляет! И, кстати, правильно сделает! У Ницше Заратустра выражается гораздо длиннее и произносит буквально следующее: что падает, то нужно еще и толкнуть! Все что от сегодня, - падает и распадается: кто захотел бы удержать его? Но я - я хочу еще толкнуть его!.. И кого вы не научите летать, того научите - быстрее падать! То есть фактически Ницше говорит не Падающего толкни, а Столкни, пусть станет падающим. Это разумно. Если этажа с восьмого - то разумно.

#

Критика Ницше. В Заратустре Ницше подражает Библии, говорил Манн. На себя бы лучше поглядел, жалкий подражатель! А у Библии авторский коллектив солидный. Более чем.

#

Критика Ницше. Конечно, Ницше следовало первым делом привести в порядок усы. Подстричь. А лучше сбрить. В любом случае с усами Ницше надо что-то делать.

#

Критика Ницше. Когда я узнал, что Ницше поляк, мне сразу все стало ясно.

#

Критика Ницше.

Ницше

не

знает,

что

такое

абзац

(а в Заратустре абзацев так много, что не считается).

#

Критика Ницше. Никем пока не доказано, что Ницше был инопланетянином. Но никто и не пытался этого доказать. Так что предположим, что он им все-таки был, и пусть теперь кто-нибудь попробует это опровергнуть. Опять же эти кошмарные усы.

#

Критика Ницше. Если Ницше был инопланетянином, то что он прятал под усами - жало или хоботок?

#

Критика Ницше. А возможно, Ницше был не инопланетянином, а моржихой. Не моржом, потому что у моржа кроме усов еще должны быть бивни.

#

SMSтих

Очень скоро

Осень скоро

Очень осень

#

Пора починить Царь-колокол. Починить - и поднять на колокольню Ивана Великого. Этот акт будет прекрасным символом непрерывности нашей истории, нашей государственности! Вот, а чтобы Царь-колокол не висел просто так, впустую, пусть он звонит. Он может отбивать по одному удару за каждую жизнь, сократившуюся за год в стране. Один гулкий удар колокола - это не много за целую жизнь, поверьте. Миллион в год - миллион ударов. И если колокол сможет давать четыре удара в минуту, то звонить в Кремле непрерывно, звонить день и ночь своим тяжелым, сводящим с ума гулом он будет где-то полгода. А полгода - молчать.

#

ПОЧТА М

Если за месяц может произойти многое, но ничего не произойдет, то сколько же всего не произойдет за жизнь? И не происходит, надо признаться.

nbd

#

Упав под поезд метро, не стоит преувеличивать значимость этого события. Это просто несчастный случай и больше ничего. А ты мог родиться грязным московским голубем.

#

Подлинный самурай не думает о победе и поражении. Он бесстрашно бросается навстречу неизбежной смерти. Если ты поступишь так же, ты проснешься ото сна. Эти слова Хагакурэ - из тех, что нужно печатать на проездных билетах (самурай, как всегда, легко заменяется на пассажира).

#

Чем еще хорошо курение, так тем, что оно убивает одно из пяти чувств - обоняние. У некурящего не получится проехаться в метро. Не выйдет.

#

Если опоздаешь на поезд метро, на следующий поезд посадки не будет.

#

Это они называют социальной рекламой! Отдохните на желтый и красный, дождитесь зеленого! - звучит на эскалаторе. Идиоты! В Москве, если отдохнешь на красный, зеленого не дождешься никогда.

#

Если бы я жил до ста лет, все лишние годы я хотел бы провести в Ленинграде.

#

Когда мне было семнадцать, девушки двадцати трех лет казались мне старыми. Как я смеялся над собой потом, когда повзрослел! А теперь сам стал стар и убедился, что это так и есть.

#

Мелкобуржуазность. Какое красивое слово! Как серебряно звучит! Жаль, что вышло из употребления... Кстати, состояло оно сразу из двух красивых слов - мелкий и буржуй.

#

Бизнес в стиле панк

У всех мобильников в вашей компании должен быть один и тот же тариф - Беспонтовый деловой.

#

Кто не жалеет о распаде СССР - у того нет сердца, кто хочет вернуть СССР - у того нет ума. Самое подлое из всех выражений, которое я когда-либо слышал. А кто сказал? Троцкий, Геббельс, Киссинджер, Туркменбаши!

#

Дао Христа.

#

Любая реплика, брошенная в метро, должна быть остра, как бритва, и увесиста, как милицейская рация. Она должна убивать сразу и мучить месяцами, как отбитые почки. Скажем, при конфликте с бабкой-контролершей, дежурящей перед входом на станцию метро с лицом из орущей вареной колбасы - а он неизбежно у вас с ней возникнет, этот конфликт, потому что нервы у всех на пределе, - надо вдруг резко сбросить тон и спросить так спокойно: Извините... Не скажете?.. Мне всегда было интересно... Какая у вас зарплата? Ответ неважен.

#

Нравится ли лузеристу быть лузеристом? Гм. Сравнение с кошкой здесь неуместно: по-моему, она просто тащится от того, что она кошка. А может, и уместно. Она не может перестать быть кошкой.

#

Метро выполняет в Москве роль Нью-Йорка. Это тигель, плавильный котел, в котором становятся единым народом невиданные нации Днепропетровска и Дубоссар.

Жаль, что азербоны в метро не ездят: боятся. И чего боятся? Скинхедов в Москве не больше миллиона, а азербонов миллионов двенадцать (никто точно не знает). Двенадцать на одного - это кому надо бояться?

#

Надежды наши спиваются.

#

Внимательно разглядев свой мобильник, я понял, что автор произведения под названием М может подавать в суд и на Моторолу.

#

И не забудь умереть.

#

CMCTNX

O4EH' CKOPO

OCEH' CKOPO

O4EH' OCEH'

#

Я еду в метро привычным маршрутом, но что-то по-другому. Мне хочется подойти к милиционеру и попросить проверить документы.

.......................................

Я не делаю этого только потому, что знаю: тогда все точно станет по-другому.

#

А может, Бог просто лентяй?

#

Догадавшись про метро-3, никому про это не рассказывайте. Это опасно. И никому не интересно. Ведь оно ведь точно такое, как метро-1, только другое.

#

Я думаю, что смогу изменить мир. У меня получится. Что-то же должно у меня получиться.

#

Революционеры брали партийные клички наоборот, чтобы запутать врагов. Таков общеизвестный трудоголик Ленин. Гораздо меньше известен Бабушкин, который на самом деле был дедушкин. (Значит, правильное название станции метро Бабушкинская - Дедушкинская).

#

Как в одну реку нельзя войти дважды, так в другое метро нельзя войти никогда. Дважды в день входишь в одно и то же метро всю жизнь.

Или нет?

#

Бизнес в стиле панк

Бизнес в стиле панк сокращенно называют БСП по аналогии с ДСП. ДСП - дрянь матерьялец, БСП - дрянь бизнесок.

#

Система работает безотказно. Каждого, кто догадался о существовании метро-3, они сразу увозят в сумасшедший дом. Кто потом захочет слушать откровения выходца из психушки? И кто согласится внимать полусумасшедшему бездомному, сидящему на асфальте в переходе? Может, и в луже? Разе что Христос будет мимо проходить...

Поэтому о метро-3 нельзя ни от кого узнать, а можно только самому догадаться. И делать этого не надо.

#

На Васильевский остров я приду умирать, честно.

#

Выдумывающий афоризмы напоминает человека, который вытаскивает гвозди у себя из головы. Это отвратительно. Хочется поскорее забить их назад, эти ржавые гвозди.

#

Если футболистам раздать сабли, игра приобретет новую зрелищность.

#

Далеко не каждый ребенок может позволить себе папу.

#

Насколько повысится вместимость вагонов метро, если обязать пассажиров ездить голыми?

#

И кем был тот Жюль, в честь которого назвали Жулебино? (Сами не знают, а собираются тянуть туда фиолетовую ветку!)

#

Всегда ли в аду заставляют носить сандалии с носками?

#

Член у самца гориллы не превышает двух дюймов. Казалось бы, что мне то того? Но две недели назад я случайно узнал об этом, и вот уже две недели у меня прекрасное настроение.

Огромный черный парень весом под двести кило, а член всего пять сантиметров! Почему такие вещи всегда узнаешь случайно?

#

Может ли быть неудачной попытка самоубийства?

#

Какое отношение имел Хармс к Хамас?

#

Есть ли метро-4?

Вряд ли, конечно. Но если есть, то проложено оно высоко над землей.

#

Все ли люди достойны того, чтобы у них росли ногти?

#

Можно ли расстреливать тех, кто пьет пиво?

#

Почему не получается сосчитать вагоны в поезде метро? (Думаете, это раз плюнуть? А вы попробуйте).

#

Куда исчезают вторники? Я заметил, что другие дни недели выпадают раз по пятьдесят в год, а вторников бывает шесть - восемь, не больше. Неужели слипаются с понедельниками?

#

Правда ли, что анонимы в интернете больше всего любят заниматься анонизмом?

#

Легально ли то, что негры и японцы красят волосы в другой цвет?

#

Можно ли Питер считать столичным городом, если дерби там невозможно?

#

Господь любил Россию, поэтому прирастил к нам Сибирь и залил ее нефтью, как металлическую бочку, - на будущее. И вот теперь хотелось бы знать, это будущее уже наступило или уже прошло?

#

Если есть безалкогольное пиво, значит, должен быть и секс без... Без чего?

#

Лето - время года, прошедшее бестолку. И будущее лето - тоже.

Разве нет?

#

Возможно ли находиться на грани самоубийства с другой стороны?

#

69 ¿?

#

Через сто сорок лет настанет день, когда умрет последний русский. Хорошо, что я до этого дня не доживу.

#

SMStih

ochen' Skoro

Osen' skoro

ochen' oSen'

#

Disclaimer. Если М поместить в совсем пустую голову, то ее обладатель станет существом-монстром, напоминающим одновременно бегемота, летучую мышь, паука и гадюку. Такой читатель начнет тяжело и нервно летать по комнате, ревя и гадя. А если кто-нибудь зайдет, чтобы его утихомирить, то наш читатель спикирует на него из-под потолка, жестоко искусает, опутает и высосет всю кровь.

Но, к счастью, посредством совсем уж пустой головы читать невозможно, а даже минимальное количество мозгов в сочетании с М дает изумительные эффекты.

#

Почему метро-3? Потому что все знают, есть еще секретные ветки, метро-2. Всех трех метро желательно избегать.

#

Лузерист так легко проигрывает, что он просто непобедим. В момент, когда его все сделали, он сделал всех.

#

Я давно подозревал, что в метро есть Точки. И не надо так дико на меня смотреть. Одна Точка есть на переходе на Белорусской, еще одна - перед турникетами под Ярославским вокзалом... Еще что-то такое чувствуется на Краснопресненской и на открытом участке фиолетовой ветки ближе к Волгоградскому проспекту. Конечно, Точек больше.

Так вот, теперь я подозреваю, что это входы в метро-3.

#

Снова слышал этот шахтинский неологизм - престижно. Интересно, что все-таки означает это слово? Впрочем, неинтересно.

#

Конечно, Матрица - очень глупый фильм. Но если бы его снимали в метро, он был бы не таким глупым.

#

Из-за своей неуязвимости лузерист - самый вредный для современного общества человек. Отчасти извиняет его только то, что общество - это самое вредное для современного уязвимого человека.

И вообще, раньше был марксизм-ленинизм, но теперь Ленин умер... Лузеризм!

#

Я смогу изменить мир. Я работаю над этим постоянно, несколько раз в неделю - почти так же часто, как делаю зарядку. Хотя и не так часто, как езжу в метро.

#

У лузериста не может быть в жизни позора успеха. И позора неуспеха.

Но нищим лузерист никогда не подает. Не видит смысла.

#

Метро - мотоцикл лузериста.

#

Настоящий лузерист никогда не ходит в отпуск. И никогда из него не выходит.

Обычно он генеральный директор.

#

Да, конечно, Америку можно простить за Голый пистолет. За первый, за второй и за третий. Но четвертого они не стали снимать! Так что нет прощения.

#

Считается, что роман про Павку Корчагина написал Николай Островский. И напрасно так считается. Все было наоборот.

#

Если металл раскалить добела, а потом опустить в говно, то это будет сталь. Но довольно говенная.

#

Вы можете прыгнуть на шесть или семь метров? Я нет. И ни один человек не может. Вычислить инопланетян несложно, нужно просто организовать Олимпиаду.

#

Найти приличного апостола в наше время проблема.

#

Можно как угодно относиться к Достоевскому, но он никогда не натягивал вязаные шапочки женщинам на лицо в троллейбусе, идущем по Тверской. Естественно, ужравшись пивом. И нечего тут оправдываться, что тогда троллейбусов не существовало и уж тем более что женщины еще не придумали этих провокационных головных уборов. Оправдание всегда можно найти. Но лучше честно признать: Достоевский был лучше нас.

#

Сдунь, осень, пупки.

#

Это только кажется, будто у меня нет никакого жизненного плана. Это неправда. Как и у всех людей, у меня он есть. Вот мой жизненный план: закрыть голову руками.

#

Московский голубь не боится попасть под машину. Он думает так: Если я ему на колесо намотаюсь, кому будет хуже? Не трамвай, объедет! И объезжают.

#

Если я все сделал правильно, а результат столь ужасен, то это может значить лишь одно. На самом деле результат прекрасен.

#

Как удалось установить следствию, тупым тяжелым предметом была сама его жизнь.

#

Правду нельзя скрывать. Правду нужно поместить в тугоплавкую капсулу и отправить в открытый космос. Капсула должна быть герметичной.

#

Москва - город паспортный. Но если сразу расстреливать тех, у кого нет паспорта, это ничего не даст. А вот если есть, но в нем написано что-то не то, тогда да. И нечего тут будет обижаться, не такое сейчас время.

#

Только некомпетентный человек может назвать наше правительство неэффективным. У нас очень эффективное правительство. И даже страшно подумать, что оно может стать еще эффективнее.

#

Если звездочки на американском флаге заменить на череп-и-кости, а потом сосчитать их, то можно узнать число побед Америки.

#

А самое гуманное средство от толчков в спину - это сенсорный жилет. При прикосновении к вашей спине в метро жилет издает противное пищание наподобие мобильного телефона. Би-би-би-би! Хорошо! Его можно запрограммировать и на другие звуки или короткую энергичную фразу. В общем, просто, гуманно, довольно эффективно... Хотя и недешево.

#

Надпись на заборе замолчать невозможно.

#

Когда возродится СССР, мы примем туда Израиль. Но республик все равно будет не шестнадцать, а пятнадцать. Значит, кого-то не возьмем. Бойтесь.

Да, и сербов еще примем, хватит над ними издеваться, это наши православные братья. И, может быть, Ирак возьмем. Так что бойтесь вдвойне или даже втройне!

#

Все народы должны жить в мире и в дружбе и в СССР.

#

А тех, кто раскатывает по тротуарам на роликах, нужно отлавливать сетью и обрывать им колесики. Почему сетью? А по-другому их не поймать.

#

Подшутить над слепым несложно. Можно привезти из Крыма пузырек морской водички и намазать себе глаза и щеки. Слепой потрогает ваше лицо, лизнет свои пальцы - решит, что слезы.

#

Знакомо ли чувство гордости мотылькам, мимикрирующим под птичий помет?

#

Все три ужаса моей жизни сбылись - а я-то думал, что это фобии, развившиеся на почве алкоголизма. Но они сбылись последовательно: первый, второй и третий. Про третий я даже и не знал - просто догадывался, что их должно быть три. Или боялся себе в нем признаться. Но сбылся и третий ужас.

И теперь, когда я думаю обо всем, что произошло, мне хочется сказать только одно:

А-А-А-А!

#

Розанов был прав. Секс - дело божеское. Именно благодаря ему на свет появляются новые православные.

#

Очень обидное это выражение: Я с тобой срать рядом не сяду. Но в палатах тяжелых больных все гораздо обиднее, обиднее и это. Здесь говорят: Я с тобой срать рядом не лягу. Ну, пытаются сказать: Тыбой!.. тыбой!.. тыбой!.. Гу!

#

Жить оскорбительно.

#

Первое, что думаешь о человеке - не сумасшедший ли он? И последнее, что понимаешь: он - сумасшедший!

#

Почта М

Ничто не вечно

только земля, в которую врыто М

только небо, которого не видно из М

только железо, которое составляет М

только дерево, которое держит М

только вода, которая моет М

только воздух, который спертый в М

только мясо, которое перевозит М

только тьма, которой полно в М

только свет, которого чуть-чуть в М

вот суть - истина М

Пророк М

#

Осень - это фол!

#

Удовольствие говорить правду и знать, что тебе ничего не будет, не сравнимо с наслаждением врать, понимая, что все знают, что ты врешь, но за это тоже ничего не будет. Иначе зачем они врут?

#

Если бы люди умирали в сорок лет, то всю жизнь они оставались бы, в основном, здоровыми, и не строили эти дурацкие дачи, и меньше трындели не по делу. Я не говорю, что это было бы хорошо, я говорю, как было б. Я бы, например, уже несколько лет как умер и обо мне все успели забыть.

#

Метро-3 точно такое же, как метро, но некоторых станций там нет. И есть несколько других, но названия их невозможно запомнить. Их проезжаешь как во сне. Если чем-то метро-3 отличается от метро, то лишь тем же, чем сон от яви.

#

Так... Через три года три миллиона адептов. Каждый платит по доллару в день. Десять дней - тридцать миллионов долларов, сто дней - триста миллионов, за год - больше миллиарда. Налогов платить я не буду. А через пять лет - тридцать миллионов адептов, и значит, больше десяти миллиардов долларов в год, почти одиннадцать. Так... От этого может съехать крыша.

#

По моим наблюдениям, гений начинает чахнуть, если не называть его гением одиннадцать дней подряд.

#

Не пора ли подумать об апостолах?

#

Кельнский собор. Трокадеро и Инвалиды. Сан-Себастьян. Кантрисайд... Какие прекрасные задворки!

#

Хорошо, что популярность Гари Потера постепенно сходит на нет. Это очень вредное произведение. Там есть эпизод, когда в темном коридоре идет трансляция таким змеиным голосом: Гари Потер ты умреш-ш-шь!.. или Гари Потер, я тебя с-с-съем!.. не помню. А ведь это может натолкнуть администрацию метрополитена на мыс-сль крутить рекламу между с-станциями!.. Памеперс-с-сы, памеперс-с-сы!.. Или Без прокладки не ж-ж-жис-с-сь!..

#

Мы любим Пушкина, потому что он не написал ничего лишнего. Ну, может, Полтаву. И, конечно, Руслана и Людмилу.

#

Мои 100 книг.

Глушитель или оптический прицел? Самоубийства у киллеров.

#

Писателю на заметку. Фамилия Бабенко прекрасно подходит для девушки и совершенно не годится для мужчины.

#

Дао пассионария.

#

Гарантировать себе победу может лишь тот, кто умеет драться локтями. Для метро техника обычного кулачного боя мало подходит: давка.

#

Если я и выступаю против чего-то, то исключительно против случайного. Но даже Дон Кихот со своими мельницами по сравнению со мной настоящий Голиаф.

#

Потерять жену тяжелее, чем руку или ногу. Это как лишиться половины себя - верхней или нижней. Это стресс.

#

В мусоре моих мыслей иногда вдруг что-то блеснет ярким золотом. Это фольга.

#

По телевизору опять показывали, как человек (девушка) пользуется дезодорантом. Странно, что никогда не показывают, как она подтирает попу. Это примерно одно и то же. Впрочем, я редко смотрю телевизор.

.#

Железной рукой загнать человечество в счастье невозможно. Это доказано. Можно только пинками. И не в счастье.

#

При семяизвержении выделяется количество сперматозоидов равное населению Европы. Даже забавно: полный презерватив Европы. Или правильнее - пустой гондон Европы?

А самая маленькая капелька, которая бывает потом, - это, наверное, Эстония.

#

Если люди будут умирать в тридцать лет, переиздавать Лед Зеппелин будет незачем, а женщины сохранят относительную привлекательность. Я не говорю, что это было бы хорошо. Но это было бы неплохо. Тещи ликвидируются сами собой. Газеты закроются за ненадобностью. Футболисты будут играть до самой смерти.

#

Я понял, почему не могу найти работу. Оверкволифайд. Я знаю и умею слишком много, чтобы занять любую, даже самую высокооплачиваемую должность. Может, убрать из резюме организацию политических партий и движений? Или, наоборот, поискать вакансию президента какой-нибудь крупной иностранной страны? А секс на работе, наверное, лучше вычеркнуть из хобби в любом случае.

#

Русский Космо, похоже, наконец-то окончательно сошел с ума. По слухам, своим новым слоганом Космополитен решил сделать строчки из одной советской песни: Женская доля такая - робко пытаться понравиться. Нет, они там в Космо точно с ума посходили! Это же слишком длинно!

#

Метро приучает к озлобленному смирению. Или - к смиренному озлоблению? Не знаю. Но для него, для приучающего метро, одинаково важны обе составляющие. И озломирение, и смирозлобие.

#

Хагакурэ-М (печатается на обороте проездных)

Каждый день нужно переживать падение с высокой скалы, смерть в результате болезни или самоубийство после смерти хозяина. Каждый день без иcключения нужно считать себя уже мертвым.

#

К сожалению, не все в Хагакурэ годится для того, чтобы печатать на обороте проездных билетов в рамках проекта Хагакурэ-М. Непонятно, какую практическую ценность может сейчас иметь, скажем, такой совет, изложенный в виде примечательного исторического факта:

Если на голове не было усов, иногда ее выбрасывали, по ошибке приняв за женскую. Поэтому самураи отращивали усы, чтобы на поле боя враги не выбрасывали их головы.

Есть также фрагменты, которые было бы полезно распространять в рамках проекта, однако они слишком длинны и не поместятся на обороте карточки. Их следует распечатывать на принтерах и вывешивать в офисах, чтобы штат следовал, скажем, такому примеру:

Однажды хозяин остриг себе ногти и передал их слуге со словами: Выбрось их. Однако Киндзаэмон, не поднимаясь на ноги, держал их в руке. В чем дело? - спросил хозяин. Одного не хватает, - ответил Киндзаэмон. Вот он, - сказал господин Кацусигэ, протягивая ему ноготь, который он спрятал.

#

Хагакурэ-М (печатается на обороте проездных)

Тот, кто насмехается над другими, глуп. Поэтому он сам виноват, что его зарубили.

#

Интернет - огромный мозг. И как всякий мозг, он на девяносто процентов состоит из полнейшей белиберды.

#

Возможно, Лажков и не инопланетянин, но это вряд ли. Во-первых, он лысый (верный признак). А во-вторых, гигантская посадочная полоса, образовавшаяся в самом центре Москвы после того, как он сжег Манеж и снес гостиницу Москва, может быть рассчитана только на инопланетный корабль. Из земного такой величины ничего не летает. И даже страшно подумать, сколько коренастых солдат-киборгов в серебристой униформе может навыпрыгивать из брюха этого гигантского корабля, если он по ширине - от Кремля до Националя, а по длине - от Библиотеки имени Ленина до Метрополя.

#

А тем, кто уехал в Америку, надо в конце концов перестать сомневаться. Ребята! Вы все правильно сделали. Так лучше.

#

Отношение европейцев к русским сложное. Но его легко объяснить. Вы бы тоже состояли из одних комплексов, если бы выросли на заднем дворе и жить вам пришлось бы на задворках. Даже на таких шикарных, как Европа.

#

Для того, чтобы решиться на бунт против материально превосходящей силы, надо чувствовать либо моральное превосходство, либо метафизические гарантии, связанные с особенностями устройства Вселенной, с закономерностями исторического процесса, с высшей милосердной волей.

Панарин

#

Один человек сел в метро, но поехал не в ту сторону. Он приехал не туда и вышел не там. Как ни странно, в этой простой истории есть глубокий смысл: таких людей в метро абсолютное большинство.

#

Мои 100 книг.

Моя последняя Библия (без картинок).

#

Добрый Иоанн говорит, что в мире не достало бы места, чтобы разместить все книги, если записать все, что сотворил в своей земной жизни Христос. Но Новый завет легко пересказывается одним словом: Несправедливо!

#

Меня не оставляет мысль о рабе первосвященника, которому отсекли ухо, когда пришли за Христом. Мне удалось выяснить его имя - Малх, кто это сделал, - Петр, какое именно ухо, - правое. Когда я снимал дачу в Малаховке там все Петьки тоже ходили с ножами... Но это к делу не относится. Как и то, что меня не покидает ощущение, что Малх мой родственник.

#

Аминь переводится на русский как

А, все.



2006 г.




© Андрей Налин (NAZ), 2006-2017.
© Сетевая Словесность, 2010-2017.




(WWW) полная версия материала
[В начало сайта]
[Поэзия] [Рассказы] [Повести и романы] [Пьесы] [Очерки и эссе] [Критика] [Переводы] [Теория сетературы] [Лит. хроники] [Рецензии]
[О pda-версии "Словесности"]