[Оглавление]



ЛИНГВОСТИШУТКИ




ДВЕРЬ

Домой приплелся я, мечтая
Припасть к котлетам и борщу,
Но заявляет ДВЕРЬ ВХОДНАЯ:
"Пошел отсюда! Не пущу!" –
"Откройся!" – "Ничего не знаю!
Ведь я сегодня ВЫХОДНАЯ!"

_^_




ЗАТРУДНЕНИЯ ЛИНГВИСТА

– В темноте сидишь, мечтатель,
Ты включить не хочешь свет?
– Здесь есть только ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ,
А ВКЛЮЧАТЕЛЯ-то нет...

*
– Отплываем на восходе!
Что застрял на берегу?
– Как взойду? По СХОДНЯМ сходят,
Я без ВСХОДНЕЙ не смогу!

*
Наверху сосед гуляет,
ГРОМКОСТЬ рушит потолок...
Вот включить бы ТИХОСТЬ, знаю,
Я бы спать спокойно мог!

*
В гости шел я, вдруг – преграда,
Не попасть мне на обед!
Ведь к ПОДЪЕЗДУ – ЕХАТЬ надо,
А у меня машины нет!

_^_




ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

Почему же, скажите мне, КЛИРИКИ
Не имеют касательства К ЛИРИКЕ?
И хоть с лупою пялься ПОД НОС,
Там губа, а совсем не ПОДНОС?

И не видел я, чтобы ТЕТЁРКИ
Тёрли сыр и морковку на ТЁРКЕ,
Впрочем, что не бывает на свете,
Может, трут, но не ТЕ, только ЭТИ?

И зачем держат путь свой вразброд
Братья ПИНЧЕР, ПИНГВИН и ПИН-КОД?

*
В чем разность, мучаюсь вопросом,
Между МАТРАСОМ и МАТРОСОМ?

На каждом множество полос.
Он кто? МАТРАС или МАТРОС?

Отличны гласной – А и О.
А больше нету ничего.

*
– Ну почему СТАРЛЕТКИ – юны?
А ПЕРЕСТАРКИ – те старушки?
Мой собеседник мрачно сплюнул:
– Всё это знал один лишь Пушкин.

*
Тут сомненье меня разобрало
В обсужденье семантики тонком:
Почему называют ЗАБРАЛОМ
Раздвижную на шлеме ЗАСЛОНКУ?

А печную ЗАДВИЖКУ жеманно
Обозвали по дурости – ВЬЮШКА...
ВЬЮШКА – это в торнадо канкана
Заводящая зал хохотушка.

*
КРИ(е)ВЕТКИ – от того, что кривы,
И для НАМАЗА нос намазал мазью я,
Обильный дождь течет по спелым СЛИВАМ,
А ВАЗЕЛИН, небось, готовят в Азии.

*
– Скажи-ка, дядя, ведь НЕДАРОМ
Раздельно пишется НЕ ДАРОМ?
– Конечно! Хочешь каравай,
Деньгу проворней доставай!

_^_




РАЗГОВОР ЛИНГВИСТА С ПРОФЕССОРОМ

В почтенье снял пред ним свой фетр,
И из души восторг излился:
– Нет, вы не МЕТР, вы – КИЛОМЕТР!
...А он чего-то разозлился.

_^_




РАЗГОВОР РЕАЛИСТА С ЛИНГВИСТОМ

– Не верь ему, он регулярно ГОНИТ,
НАСТАИВАЯ, что вчистую прав!
– Ну что ж, настой на чистом самогоне
Хорош, с добавкой нужных трав!

_^_




МОНЕТАРНОЕ

Не нужно возноситься в Эмпиреи,
Ведь очевидно, как на хлебе шпрота –
Все ЕВРО создавались для ЕВРЕЕВ!
Кому послать, скажите, номер счета?

_^_




ВЗГЛЯД ЛИНГВИСТА НА АРХИТЕКТУРУ

Гармония служила бы наградою,
Не надо обвинять меня в капризе,
Пизанской башне – место явно в Падуе,
Там ПАДАТЬ органичнее, чем в Пизе.

*
Всё падает в Падуе: пьяницы – в Бренту,
Паломники – ниц перед древним собором,
Валюта, листва, полосатые тенты
И скромные жены от страстного взора.

_^_




ПИТАНИЕ ЛИНГВИСТА

ОТЧАЯЛСЯ я в дым у самовара,
Ведь чай с вареньями у Маши неплохой.
Потом дошёл неспешно до Варвары,
Где неумеренно НАСУПИЛСЯ ухой.

_^_




ОТ ЛИНГВИСТА С ЛЮБОВЬЮ

"Спешите к мудрому врачу –
От всех болезней я лечу"
Карандашом приписка: "Шиш!
От всех, дружок, не улетишь!"

_^_




ГНЕВ ЛИНГВИСТА

Как-то сел лингвист в такси:
"Ты уж к университету
Поскорее отвези,
Это где-то тут вблизи".
А таксист без пиетету
Два часа его вертел,
Чтоб содрать с него монету.
И лингвист рассвирепел.

"Ты, – сказал он, – не таксист!
Ты большой ТАКСИДЕРМИСТ!"

_^_




ГРУСТНЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ ЛИНГВИСТА

Прохиндеи не владеют хинди,
Щукам трудно рыбака ущучить,
Так хотелось выпить с выпью, но не выйдет,
И не всех во время путча пучит.

Хором свищут соловьи, не соло,
И не парой в мозг заходит паранойя,
Не играют на полу атлеты в поло,
И сувой не испускает воя.

Все мы знаем – нету в мире мира,
Вина вряд ли этому виною...
...В смыслах слов просвечивают дыры,
Что-то не в порядке под луною.

_^_




ГОНОР И ГОНОРАР

Был сильный гонор у Поэта,
Поэт прекрасно знал про это

И в чаянье венка из роз
Стихи в издательство принес.

Там, не привычный к злым ударам,
Столкнулся гонор с гонораром.

Был гонорар настолько мал,
Что гонор сдулся и пропал.

_^_




ПЕДАНТ

Как-то жена очень едко
Хмыкнула: "Странно мне, слышь?
Ты, как проглотишь таблетку,
Сразу же громко пищишь..."

И от натуги весь красный,
Я ей сказал: "Не взыщи!
Тут ведь написано ясно:
"После приема ПИЩИ".

_^_




ДИАЛОГ

Спросила Маня под винцо:
– Скажи, что есть "заподлицо"?

– Чем зря искать, в чём смысл словца,
Не выходи за подлеца!

_^_




ОБ ОПЕРЕ

Как-то некого шустрого опера
Утомили и покер, и опера.

И доверил он мысли перу:
"Я хотел бы поехать в Перу!"

Но товарищи опера бдели –
Не в Перу он поехал на деле.

_^_




ПОЛИГЛОТКА

– Завтра, – я сказала киске, –
Накормлю на славу!
А она мне по-английски:
– Now! Now! Now!

_^_




ДИАЛОГ

Треска дразнила рыбу бури:
– Небось, ты сильно любишь бури?

Ей бури отвечала резко:
– Что не люблю, так это треска!

_^_




ПЕРСИДСКОЕ

Живали персы в Персии когда-то,
И были все наперсники разврата.

На пирсах персями трясли лениво,
Персты в перстнях, и перлы в конских гривах.

Под опахалами из пышных перьев
Валялись томно на перинах с пери.

Стругали персики и каперсы жевали,
Не спрашивая, Персия жива ли?

С шербета терпкого першило в горле,
И не заметили, как всю их славу спёрли.

_^_




ОБЕЗЬЯННИК

Сказала мне однажды Инна:
"Есть обезьяны БАБУИНЫ!"
Я прямо захирел с тоски –
Всё бабы – где же мужики?!!"

*
Серега спьяну говорил,
Что обезьяна есть – МАНДРИЛ.
Я от стыда задохся прямо:
Такое слово – при дамах!

*
Когда МАКАКА я куплю,
То в туалете поселю.

*
Вот в клетке тот усатый парень –
Он тамарИн или ТамАрин?
А если так, домой вернусь,
Ужо с Тамаркой разберусь!

*
Я от негодованья прею,
Куда деваться? Хоть кричи! –
Есть между обезьян евреи,
Они зовутся НОСАЧИ!

_^_




ОШИБКА

Сказала мне со вздохом Галя:
"Мечтаю я о МАДРИГАЛЕ!"
Ну что ж, желанье дамы мне закон!

И, приложив к тому все силы,
Достал я милой ГАМАДРИЛА,
Но гневно нас она прогнала вон.

_^_



© Татьяна Разумовская, 2022-2023.
© Сетевая Словесность, публикация, 2022-2023.




(WWW) полная версия материала
[В начало сайта]
[Поэзия] [Рассказы] [Повести и романы] [Пьесы] [Очерки и эссе] [Критика] [Переводы] [Теория сетературы] [Лит. хроники] [Рецензии]
[О pda-версии "Словесности"]