[Оглавление]




ВОПРОСЫ  К  СОВЕРШЕНСТВУ

(жизнь замечательных людей)



ВЕДУЩАЯ. Добрый вечер, дорогие гости нашей студии! Не к ночи будете помянуты! (Хохот, аплодисменты). В эфире - воскресное ток-шоу "Жизнь в кулаке"! Мужчины, покажите ваши руки! О, какие мозоли! Я сразу вижу опытную, подкованную аудиторию! Мне известно, что вы привыкли к неожиданностям, и вас нелегко удивить. Но для тех, кто смотрит нас впервые - пожалуйста, встаньте, кто желает, и в двух словах опишите то, что больше всего запомнилось в наших встречах лично вам. Прошу вас! Да-да, вы! Передайте ей микрофон.

Шквал аплодисментов.

ДЕВУШКА-СТУДЕНТКА. Лично мне очень понравилась последняя встреча с одноногими женщинами. Это просто счастье - знать, что ты живешь в чудесном мире, где тебя, если ты осталась или родилась с одной ногой, ждут все радости секса!

Восторженный вой.

ВЕДУЩАЯ. Спасибо! Теперь вы!

ПРИЯТНЫЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Мне запомнился парень, который занимается виртуальным сексом с графическими объектами. Тот, который создает не человеческие образы, а разноцветные ракушки. Он еще так откровенно подчеркнул, что руки у него не всегда заняты клавиатурой...

Бешеный визг.

ПРИЯТНЫЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (внезапно выпучивая глаза, кричит). И я пришел сюда, чтобы сказать, что это занятие совершенно меня захватило! Откровенность за откровенность: вот мои мозоли!

Выбрасывает руки, вертит ими перед камерой. Зал умирает.

ВЕДУЩАЯ (со смехом). Мои поздравления! И вам, и фирме "Майкрософт"! Что у вас?

СЕРЬЕЗНЫЙ МУЖЧИНА СРЕДНИХ ЛЕТ. Я до сих пор нахожусь под впечатлением от репортажа из амстердамского клуба садо-мазохистов. Просто замечательно, как у них все схвачено! Сразу чувствуется забота о конкретной личности. Целая индустрия! Я будто побывал в горячем цеху. Цепи, колеса, кандалы, система насадок... дыба... Великолепно!

ВЕДУЩАЯ. Могу я предположить, что вы намерены посетить Амстердам?

СЕРЬЕЗНЫЙ МУЖЧИНА (немного смущенно). Я посоветовался с женой... в принципе она не возражает. Она сказала, что с удовольствием меня туда отпустит (улыбается).

Аплодисменты.

ВЕДУЩАЯ. Вы отважный человек! И вот вам сюрприз от наших спонсоров: авиабилет до Амстердама в один конец! И, если соберетесь, в обратный. И страховка - со стороны страховой компании это благородный и смелый жест! Плюс - право на бесплатный визит в респектабельнейший секс-шоп столицы!

М у ж ч и н а  волнуется, прижимает руки к груди и с улыбкой спускается на сцену. Забирает бумаги, торжественно ими потрясает. Зал рукоплещет - правда, уже несколько утомленно.

ВЕДУЩАЯ (поворачиваясь к камерам). Вот так, дорогие полуночники! Как видите, здесь собрались искушенные, зрелые люди. Но сегодня мы приготовили нечто необычное, от чего даже повидавшие виды поклонники нашего шоу могут прийти в замешательство. Сегодня нам предстоит принять в нашей студии личность, над созданием которой безуспешно бились средневековые алхимики. Нам позвонил человек, который отрекомедовался не много, не мало, как андрогином, то есть личностью, в которой объединены мужское и женское начала. И вот сейчас я имею удовольствие пригласить его в Кресло Почета! Приветствуйте! Андрогин!

Зал взрывается. На сцену выходит долговязое существо, закутанное в черный плащ до пят. Это - А н д р о г и н. У него весьма приятные черты лица: женственные, но не без мужественности. И та же самая гармония соблюдается в голосе и жестах. А н д р о г и н  непринужденно садится в кресло, закидывает ногу на ногу, приветливо улыбается. Полы плаща распахиваются, обнажаются две стройные ноги, одна - умеренно мохнатая, вторая - неумеренно.

ВЕДУЩАЯ. Добрый вечер! Представьтесь, пожалуйста.

АНДРОГИН. Меня зовут Галактион.

ВЕДУЩАЯ. А почему вы предпочли мужское имя?

АНДРОГИН. По аналогии с Галатеей. Она-то была женщиной, вот я и отразил женскую составляющую в мужской оболочке.

Рукоплескания, одобрительный свист.

ВЕДУЩАЯ. Вы находчивы! Но расскажите, откуда вы родом и как так вышло, что вы - андрогин.

АНДРОГИН. Да тут и сказать-то - раз, два и обчелся. Вдруг возник - и вся история.

ВЕДУЩАЯ. Но как? Не хотите ли вы сказать, что в вас воплотилась давняя мечта человечества, много лет мечтавшего о полноценном слиянии? Насколько мне известно, на эту тему существуют даже библейские легенды. Предполагалось, что андрогином был Адам...

АНДРОГИН (скромно опускает глаза). Тут уж не мне судить.

ВЕДУЩАЯ. Не скромничайте! Уважаемые гости, дорогие телезрители, перед вами - живой идеал сотен поколений, мистическая личность, короче говоря - совершенство!

Аудитория неистовствует.

ВЕДУЩАЯ. Наша горячая телефонная линия уже плавится. Звонки следует один за другим. Однако прежде, чем дать возможность всем желающим задать андрогину свои вопросы, я попрошу нашего гостя лично рассказать о себе что-нибудь интересное.

АНДРОГИН. Я даже не знаю...

ВЕДУЩАЯ. Не стесняйтесь! Говорят, даже Христос был андрогин!

А н д р о г и н  пожимает плечами.

АНДРОГИН. А что вам интересно?

ВЕДУЩАЯ. Я даже не знаю, с чего начать (лукаво улыбается и как бы думает). Ну что ж, расскажите нам что-нибудь о вашей повседневной сексуальной практике.

В зале воцаряется доброжелательная тишина.

АНДРОГИН. Обычно я коротаю досуг с какой-нибудь прогрессивной супружеской парой. У меня прекрасно развиты органы обеих разновидностей. Мы смотрим видеопрограммы, пьем легкие алкогольные напитки, потом переходим к мягкому петтингу. Затем мы ложимся, я устраиваюсь лицом к супруге, а супруг располагается за моей спиной. Впрочем, ничто человеческое мне не чуждо, случается и наоборот.

ВЕДУЩАЯ. Не слышу аплодисментов! (Слышит). Можно задавать вопросы. Пожалуйста, вы! Назовитесь.

СТРОГАЯ ДЕВУШКА В ОЧКАХ. Меня зовут Женя. Скажите, вы гермафродит?

АНДРОГИН. Ни в коем случае. Гермафродиты неполноценны, вторичные половые признаки являются у них рудиментарными образованиями. Они не способны к размножению.

СТРОГАЯ ДЕВУШКА. А вы?

АНДРОГИН. Мне кажется, что способен. Наверное.

ВЕДУЩАЯ. Спасибо! Вы?

СМЕШЛИВАЯ ДЕВУШКА С БАНТОМ. Расскажите пожалуйста, какими противозачаточными средствами вы пользуетесь?

АНДРОГИН. У меня стоит спираль, и я покупаю ароматизированные презервативы с усиками.

ВЕДУЩАЯ. Минуточку! Прошу тишины. К нам пробился телезритель из Новокузнецка. Алло, мы вас слышим! Говорите!

Шуршание, шипение.

ХРИПЛЫЙ ГОЛОС ИЗ НОВОКУЗНЕЦКА. Я военный пенсионер. Меня интересует: занимаетесь ли вы мастурбацией?

АНДРОГИН (громко, чтобы в Новокузнецке было слышно). Разумеется. (Ныряет к себе за пазуху, достает необычного вида продолговатый предмет). Это - вибратор моей собственной конструкции. Обычная модель, но сверху приделано эластичное кольцо.

Овации.

ВЕДУЩАЯ. Очень остроумно! И практично. К сожалению, налаживать массовый выпуск пока не имеет смысла.

АНДРОГИН. Да.

ВЕДУЩАЯ. Могли бы что-нибудь посоветовать нашей аудитории? Какие-нибудь специальные методики самосовершенствования?

АНДРОГИН. В первую очередь я желал бы всем следить за состоянием мышечного аппарата. К примеру, влагалищная мускулатура нуждается в систематической тренировке. В настоящее время я являюсь своеобразным исключением, а потому не всегда могу обеспечить себя партнерами. В такой ситуации мне пришлось выработать в себе способность испытывать оргазм в любое время дня и ночи, по собственному желанию, не прибегая к внешним раздражителям.

ВЕДУЩАЯ. И что - каждый из нас в состоянии добиться тех же результатов?

АНДРОГИН. Несомненно. Напрягите свое воображение и попробуйте пожевать вашей вагиной жевательную резинку... или произнести ею "мама", "папа"... наконец, улыбнуться! Этим можно заниматься в любой обстановке - в общественном транспорте, за рабочим столом, в музеях...

ВЕДУЩАЯ. По-моему, это непростое дело.

АНДРОГИН. Это иллюзии. Главное - вызвать в сознании образ, картинку, прочувствовать процесс.

ВЕДУЩАЯ. Поверю вам на слово и надеюсь, что зрители поделятся с нами своими собственными достижениями. А как быть с упражнениями для мужской составляющей?

АНДРОГИН. Принцип тот же самый. Свистнуть, расписаться, выпить сок через соломинку, сдуть соринку с воротника... Преимущество моего строения заключается в том, что если возбуждается одна составляющая, то непременно возбуждение передается противоположной. Вы можете произносить те же слова - "мама", "папа", и одновременно посвистывать. К сожалению, такие действия не всегда находят понимание у общественности, поэтому полный комплекс упражнений приходится осваивать в одиночестве.

ВЕДУЩАЯ. Я думаю, что выражу общую надежду на появление в будущем и других андрогинов. Я верю в высокое предназначение человека, верю в неизбежную гармонию.

АНДРОГИН. Спасибо.

ВЕДУЩАЯ. Вы любите танцевать?

АНДРОГИН. Конечно.

ВЕДУЩАЯ. А каких партнеров вы предпочитаете - мужчин или женщин?

АНДРОГИН. А все равно.

ВЕДУЩАЯ (в зал). Есть ли среди собравшихся смелые люди, желающие потанцевать с нашим удивительным гостем?

СЕРЬЕЗНЫЙ МУЖЧИНА. Можно мне?

СТРОГАЯ ДЕВУШКА. И мне?

ВЕДУЩАЯ (А н д р о г и н у). Как вы на это смотрите?

АНДРОГИН. Положительно.

ВЕДУЩАЯ. Пожалуйста, музыку!

Играет заводная музыка. С т р о г а я   д е в у ш к а   и   С е р ь е з н ы й   М у ж ч и н а  спускаются в зал и танцуют с  А н д р о г и н о м. Зрители единодушно хлопают в такт.

ВЕДУЩАЯ. Итак, наше время истекает. Есть еще какие-нибудь вопросы к Андрогину? Остались какие-то неясности? Все-таки Андрогин!

Зал аплодирует.

ВЕДУЩАЯ. Ну, нет, так нет. До скорой встречи, дорогие друзья!

декабрь 1999 



© Алексей Смирнов, 1999-2024.
© Сетевая Словесность, 2000-2024.





Версия для широкого дисплея
[В начало сайта]
[Поэзия] [Рассказы] [Повести и романы] [Пьесы] [Очерки и эссе] [Критика] [Переводы] [Теория сетературы] [Лит. хроники] [Рецензии]
[О pda-версии "Словесности"]